O QUE ESCAPA -ou f(r)icções do macio - dramaturgias.

2011-11-27T06:43:00.001-08:00

Remédio(s).

Maria Cláudia S. Lopes

Remédios era moça trabalhadeira, ágeis braços e pernas acostumados à labuta. Quase nunca parava nem pra descansar a perna, que da moça que foi só sobrara-lhe mesmo o nome apenas, usado por mero hábito e empregado por meia dúzia de bêbados do bar para onde cozinhava a noite: pequenas porções, e às vezes cumprindo muito a contra gosto a função de garçonete. Mas se era trabalho ela nunca recusava. As suas mãos eram tidas mágicas, desde sempre curavam as coisas... amaciavam o que fosse duro, intragável...tratavam. Era pensando nisso que varria o chão da cozinha, umedecia os panos, acariciava as mesas. Se bonita? Era, ou tinha sido... era, da beleza um pouco mal tratada pelas horas de labor, de escasso descanso, mas bonita sim.

E se conheceram ao acaso de um esbarrão no ponto do coletivo, desafinaram os passos. Para ele era só destino, fato que devia cumprir-se pra nunca voltar a si, porque assim pensam os apaixonados, tentando amigar-se das estrelas pra explicar o que não tem motivo ou causa...mas que nos deixa perplexos...amar, amor...Para ela só coincidência, dia comum, sem memórias...na pressa do percurso o encontro com um outro entre tantos outros... estranhos.

Conversaram. Gilmar precisava de cozinheira, precisava também de mulher mas isso era coisa que silenciava. Acertaram. “- Combinadíssimo então, meu nome é Remédios”. E ele: “Prazer, encantado”. Alegrias diferentes sentiram daquele encontro entre destino e pura coincidência, mas sentiram os dois, esperanças, leve pressentimento de início.

Mas com o tempo tanto: o irremediável: febres incuráveis, ciúme intratável... tentava afastar os bêbados que por brincadeira a assediavam. Queria sem querer, persistente e desacertado. Ele nunca abandonado por aquilo. Remédios e suas mãos, Remédios e seus passos leves caminhando pelo espaço, Remédios e seu sorriso que dava jeito no feio, Remédios e seu tempero que abrandava o que não fosse, o que doesse... ele querendo muito, mancando pelo bar, só desejo contido mas escapável em momentos assim...amor escorregando dele, teimoso, traindo sua discrição.

Se falara? Nem carecia. Gilmar e seu amor eram notáveis por ela e todos. Modo como respirava quando olhava, modo como vigiava seus passos, modo como se encontrava eufórico quando ela um tanto desavisada demonstrava por ele outro tipo de afeto. Uma vez comentara com ele, de coração aberto, que sabia nunca mais ia querer marido, que o dela partira pra longe, pro lugar do inalcançável, outra coisa irremediável que a vida não pode tratar, e Gilmar triste tristonho, com vergonha de si, se achando pouco pouco diante da fartura daquele coração que adivinhava de longe. Amor tem cura?

Remédios um dia veio com a notícia de mudança. Uma prima de longe adoecera e precisava cuidados na casa, ia pagar bem também, e foi. Só sonhava. Pela notícia choveu pelos olhos, choro pouco daqueles que o dono tem que se esforçar pra ver, vida seca, terra seca, nem as pessoas chovendo, invisíveis enchentes. Imaginava o que seria quando ela fosse, lugar vazio, sem aquelas mãos cuidadoras, sem poder imaginar o amor imaginável entre. Não podia...ainda que do antes 58 anos vivera no incurável viver, não podia mais.

Do lado do degrau que dava pra fora, no susto da coragem pegou sua mão. “Fique e eu te dou o céu, Remédios”. Mas ela não podia não, e doía-lhe também não poder, doía-lhe macio, aceitava que não conseguisse curar coisas, aquela doce coisa menos ainda. Respondeu só com olhar de ida, sem volta, vou, vou, vou... tenho que ir.

Ele caiu doente dia seguinte, nada lá fora se importava. Sono sem fim, janelas fechadas, viver sem Remédios era morrer vivo, sentido na carne, no sangue, nos ossos. Porque sabia agora que existia ela, e não podia viver sabendo sem querê-la. Amigos batiam na porta, clientes iam embora, e ele ali no seu túmulo, deixando escorrer de si tudo que fosse aquilo, quem sabe se... deixando escapar de uma vez esquecia de pronto? Passaram dias, e não esquecia, nem se lembrava de nada que não fosse ela, tempo todo, todo tempo...

Foram chamar a moça, que ainda ali na cidade não partira, ajeitando a vida para ir. Disseram-lhe que algum jeito tinha que dar naquilo - Gilmar nem comia, nem ria mais nunca, daquele jeito não dava. Ela foi, por amor também, outro... entrou devagar no quarto escuro, ele a sabia ali de decorar o som dos passos, nem disseram nada, se olhavam indeterminadamente, sem consciência das horas atravessando o colchão. Colocou a mão em sua testa, suava... pensou mesmo em ceder àquela coisa tão grande morando nele, ela pensou em sucumbir, abraçar aquilo, mesmo querendo menos...mas não podia. Não podia. De modo que foi até a cozinha, pela vez última, apanhou erva de Alecrim, que sabia dava jeito em quase tudo, apaziguava as humanices , aplacava angústia. Alecrim sabe ninar a gente, descendo morno, regando jardins. O cheiro no espaço penetrando ia. Ela encheu a caneca e deu de beber, aquele remedinho segredo da mãe nos funerais da família, que benção era sempre para todos. “Remédios...” – ele sorria, pela primeira vez em muitos dias. Amar era isso também? O que era um e outro no querer diferente, se encontrando no escuro, sendo. O que não tem remédio o tempo maior trata. Amor era isso?

2011-10-04T05:16:00.001-07:00

Só uma canção bonita...

2011-09-25T11:26:00.000-07:00

Fragmento da memória:

Eu pequena. A sala maior da casa da minha tia. A sala maior e eu pequena. Uma pintura de uma mulher com cabelos alaranjados voadores e olhos quase amarelos, olhos caramelados que pareciam ter sono e ainda despertos mais que os meus...passava quase horas eu, ou talvez menos, mas eram grandes os minutos, repletos de uma espécie de atração e medo...eu pequena olhava, olhava e olhava...ou era ela? De tão estáticas tínhamos movimento, eu nadava naquele olhar inventado, como podia? Eu sempre afeita às inexistências do que não é...magnetismo, aquela imagem era eu mesma, e se não que outra era essa que me fitava como um espelho imóvel de dentro daquela sala? Tinta pode assim criar esse tipo de vida, ou detonar estranhezas e desconhecimentos...eu era ela? A mulher quase feita de sol apontando luas de mim...e sem sorrir, sorria, morando sem permissão. Vida doida...pode? Eu temia aquilo mas não conseguia não sair de perto daquela presença avermelhada na sala da casa da minha tia, e o relógio fazia...dim....dom...quando ela de repente se virava de novo em quase nada, um quadro somente, numa moldura...uma quadro quase sem graça...mas que era pra mim porta, janela pra meus mistérios pequenos. Eu pequena, a sala maior...

2011-08-28T08:31:00.000-07:00

uma reverência ao que cresce a revelia de nossas vontades
sem razões aparentes...
como perdoar-se pelo que em nós não pede licenças?
a vida tem vida própria

2011-07-30T06:44:00.000-07:00

Monalisa pensou...fui agraciada com uma atenção involuntária, ela segue critérios próprios e sabe extrair das coisas apenas as coisas que lhe interessam, ou quase isso. É.. atenção sua era selvagem, não civilizada...e todos os dias aquela luta de domar atenção, ensiná-la a sentar e não perder detalhes tão aparentemente importantes do cotidiano, como cadarços desamarrados, o número correto do ônibus que se tem que pegar...em vez de se ater à sombra dos galhos no chão, e ao desenho das nuvens...um balão distraído cuidadosamente embalado por uma criança pequena. Sua atenção sempre fora um cavalo sem rédeas...péssima metáfora, mas sem poder haver outra...é essa mesmo. Monalisa tão querida, e nem era ensimesmamento...era outra vida que não dela sua atenção...esparramada sobre as coisas, sem obedecer a dona. E ela sempre a tentar ensinar gramática à atenção, fazer ela entender que o mundo é tão mágico quanto lógico. Mas hoje... ela decidiu soltar sua coleira, e deixá-la correr e se esfregar na grama, hoje deu alforria a sua atenção para observar insetos e sentir a temperatura do vento....e respirou fundo, aliviada.

2011-07-29T08:57:00.000-07:00

Monalisa,

Escrevi em língua estrangeira palavras que buscassem funduras, falava de epifanias... não era sinal de fumaça. Você era um pretexto, é que também ando como Caio, no aprendizado e na prática do não pedir. As coisas que vivem mesmo tímidas dentro, belezuras, de tanto existirem passam a ser fora. Eu queria, Monalisa, era falar das coisas que não precisam existir porque são. E da beleza furiosa e cheia de som que é a vida, ainda que ela não tenha nenhum significado não-atribuído.

2011-07-28T19:48:00.000-07:00

Berg que me perdoe, mas prefiro o caos organizado de Ravel...que hoje definitivamente pescou funduras em mim...me recolho com tímpanos mergulhados em música para ser degustada...transbordei águas e fazia tempo um som não me tocava assim.

2011-07-28T08:23:00.000-07:00

E volto a pensar no ovo...aquele "túrgido de promessas"
O futuro chegou....
Agora bora fazer omelete, ovo cozido, gemada....ou deixar o bichinho desconhecido nele nascer...
me sinto grávida de ovos
ando fazendo as coisas que sempre imaginei começar e nunca comecei
párar de fumar, correr, cortar o carboidrato
ler a biografia de Ghandi
saber cultivar o que já se conquistou
reaprender a respirar
matar alguns dragões que rosnam em horas inoportunas
Por isso volto a pensar no ovo, ou seria ele a me pensa, eu sendo ele...casca e tudo.
Salve o ovo...

2011-07-27T07:54:00.000-07:00

Hoje é isso

2011-07-21T13:52:00.000-07:00

Passeando com a Bonita eu exploro espaços novos da cidade, ou mesmo velhos espaços de maneiras diferentes...caminho entre espacialidades ignoradas...contemplo a sua busca para encontrar os cantinhos da natureza em meio a tanta urbanidade, quando ela pisa na grama o corpo todo dela sorri...Jazz ao fundo, mais precisamente este aí, lindinho demais!

2011-05-08T17:09:00.000-07:00

Datas comerciais a parte...continuam a ser um bom pretexto para homenagear e celebrar...logo...fica a indicação deste filme maravilhoso, dirigido por um garoto prodígio chamado Xavier Dolan: J´ai tu ma mere. Problematiza com muita sensibilidade a relação entre filho e mãe.

2011-04-28T15:37:00.000-07:00

Tomo emprestadas hoje as palavras de Drummond, e mesmo não estando neste momento (neste "lugar")...dedico este texto a todos os enamorados, a exemplo de um casal amigo que anda levitando pelas ruas da cidade.

Ao sair com eles inevitavelmente me sinto invadida por duas sensações contraditórias: uma delas é a intolerância ao enamoramento...oriunda de um recente pé na bunda...e a outra vem de uma memória quase primitiva, curiosamente, desse estado onde se caminha junto, de fato...onde o carinho é maior que o tempo, que o medo, que a crueza da realidade, que....

Estar, nas palavras de Chico - "mudando de calçada quando aparece uma flor", e mesmo assim, poder testemunhar amores sinceros que desabrocham, quase desavisados ...reencanta o meu mundo e renova a minha fé nesses ciclos-passagens, ensolarados ou não...enfim: pra você Brabuleta e Gynt. Sorte e Vida longa ao que nasce agora.

Namorado

Carlos Drummond de Andrade

"Quem não tem namorado é alguém que tirou férias de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, de saliva, de lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabiriu, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo, é muito difícil.

Namorado não precisa ser o mais bonito, mas aquele a que se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção não precisa ser parruda, decidida, ou bandoleira; basta um olhar de compreensão ou mesmo aflição.

Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, e dois amantes, mesmo assim não pode ter namorado.

Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou largatixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos de amor com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar.

Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas; de carinho escondido na hora em que passa o filme; de flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d’água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não chateia com o fato de o seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.

Não tem namorado quem confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.

Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilo e medo, ponha a saia mais leve, aquela de chita e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela.

Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria. Se você não tem namorado porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida passar e de repente parecer que tudo faz sentido:

'Enlou-cresça' "

EXERCÍCIO DE CRÍTICA TEATRAL

2011-04-24T10:32:00.000-07:00

Depois que a coisa toda começou: possibilidades de re-conhecimento.

Maria Cláudia Lopes

Foi embriagada da mesma volúpia infantil que sentem as crianças nas suas primeiras experiências como espectadoras no teatro: diante da cortina prestes a abrir, o coração acelerando e já encantado pelo que nem se deu, mas pelo que já é esperado e imaginado e, por aquilo que, provavelmente, transformará para sempre o seu olhar e o espaço ao seu redor – o qual voltará a tornar-se vazio, preenchido depois apenas pela sua memória. Foi assim mesmo que me encontrei no dia 02 de Abril de 2011, na platéia espremida do CCBB, São Paulo, para ver o grupo pelo qual nutro a maior admiração possível.

Disputei literalmente, com uma estranha, um acento melhor em que pudesse apreciar inteiramente o espetáculo - ANTES DA COISA TODA COMEÇAR, apresentado pelo Grupo Armazém Companhia de Teatro – a mulher acreditou que eu teria me equivocado de cadeira propositalmente para me auto-privilegiar e beneficiar minha visão, o que não foi verdade mas que poderia facilmente ter sido.

Um cenário que a princípio parecia muito simples, no bom sentido da palavra, e no qual só se via um espelho, diante dele uma cadeira, e iluminado por um refletor pinbin uma caveira um tanto quanto esdrúxula - já que seu “nariz” se assemelhava a uma máscara de palhaço – referência que só compreendi depois com o desenrolar da dramaturgia. Biombos enormes fechavam a boca de cena, pintados de uma cor acinzentada, nada revelavam de similar às produções grandiosas já realizadas pelo grupo. Mas como tudo o mais nesta montagem e em outras do Armazém, nas quais estamos sempre nos surpreendendo pela sensação de “atravessar o espelho de Alice” e ver desdobrando-se complexidades dentro do que parecia simples e óbvio, o cenário ia também ( e tão bem) aos poucos revelando-se, em profundidade e em possibilidades de uso; incluindo aí a iluminação para as cenas que aconteciam no “hospital” e nas quais desciam uma lâmpada comprida, similar às encontradas nas escolas e hospitais, muito brancas, que compunham de forma muito perspicaz com a cena.

Essa “mecânica” de transformação do espaço aliada a uma excelente dramaturgia são uma marca registrada do grupo, mesmo tentando eles, como dito em debate que se seguiu, viver um processo de re-descoberta, em que não cederiam ao peso de ter que ser o que deles já se conhece, mas questionando-se saudavelmente sobre onde encontrariam na criação aquele mesmo impulso de vida procurado pela personagem Zoé - o impulso da criação, do que fosse novo para eles. A busca do grupo realmente os direciona para um lugar autêntico ainda que em sua linguagem possamos reconhecer algumas “feições de sua história”, que mais do que apontar um possível comodismo, creio que revelem a maturidade de quem já se aprendeu.

Existe, por essa maturidade, uma harmonia entre os elementos de composição da encenação que não me permitem discorrer sobre os mesmos separadamente. Ressalto então, mais uma vez, a dramaturgia de Maurício Arruda Mendonça e Paulo Moraes, e a dramaturgia nos atores ( já que esta não poderia ter se dado com tanta qualidade se não fosse a compreensão e material humano dos intérpretes): personagens complexas e muito diversificadas ainda que ligadas por temáticas mesmas; ligação sutil e por isso mesmo forte entre as três histórias que representa total coerência com a idéia dos “espectros” - é como se todos fossem parte de uma alma só; a personagem do ator que não pode encontrar frescor no que faz... compõe com a idéia do fantasma do ator que representou tantos papéis que já não sabe mais onde encontrar a sua alma, e esta, por sua vez, compõe com os fractais de luz despejados pelos espelhos em cena, que compõe, concluindo sem portanto poder, com a discurso do grupo de busca de um lugar realmente novo, depois de tantas vidas que já tiveram.

A caveira, objeto de cena do início, bem como a cena em que a morte se personifica e conversa com o ator, dialogam com trechos de Hamlet, tomam emprestado essa e algumas outras “idéias”, assumidamente, dizendo através da boca de alguns personagens “essa idéia não é minha, mas tomo ela emprestada para dizer o que de outra forma não poderia” ; este objeto representa a síntese, e o tal nariz esdrúxulo remete ao bobo da corte de Hamlet, e, possivelmente a todos os atores e seus contínuos renascimentos e mortes.

A química de trabalho entre os atores é muita clara, visto que trabalham juntos há muito tempo, destoando um pouco a atuação de Rosana Stavis, não por ter menos qualidade, mas por não alcançar talvez o mesmo espaço de cumplicidade, em alguns momentos do espetáculo, como no início. Sabemos, no entanto, que este julgamento carinhoso é feito a partir de um dia específico, e a arte do ator sendo ingrata neste sentido - suas performances sempre serão variáveis, por melhor que sejam, todos os dias.

Uma sugestão eu faria, humildemente, como fã incondicional e consciente de que esta crítica esteja contaminada por todas as experiências muito positivas que tive ao acompanhar vários trabalhos do grupo desde a adolescência: sinto que as projeções no início com a apresentação de cada ator-personagem, no tom de musical, arrastam o espetáculo para um lugar não muito interessante; é “bacana” a contribuição da tecnologia que oferece as projeções; é “corajoso” o uso da música ao vivo, mas em alguns momentos tornam-se semelhantes àqueles filmes que devido aos “grandes efeitos” ofuscam uma beleza mais sutil que está ali e não pode ser integralmente revelada, a cena inicial é silenciosa e proporciona uma abertura da escuta, e ainda que seja sabido da importância dos contrastes em arte, a cena de abertura com as projeções não construíram uma quebra muito favorável à poética proposta. Em outros momentos, no entanto, a exemplo a cena do travesti, a música colore com pitadas de um humor inteligente o cinza que a temática aborda.

Difícil reconhecer a necessidade de reconhecer-se, manter vivo o espaço de autêntica criação, não contentar-se com o que já somos , ou fomos, expandirmos a medida da coragem que temos e da força que possuímos. Admito pois, ser suspeito para mim, como fã que sou, concluir se o intento foi cumprido ou não, se bem sucedido ou não, se conseguiram se reinventar como sugere a imagem da borboleta no programa da peça...ou não; mas afirmo, sem titubear, que conseguiram falar sobre essa busca, e que fizeram isso com uma qualidade de trabalho e poesia inegáveis.

2011-04-20T16:48:00.000-07:00

Monalisa disse (em silêncio):

"Hoje gostaria de ser um ovo...misterioso e túrgido de promessas.Precisava muito hoje ser um ovo."

2011-04-18T20:17:00.000-07:00

Por excessos de silêncio, a ela escaparam-lhe as palavras...só sobrou o que é fundo e sem nome, e inexplicavelmente bonito...já postei esse, mas vale hoje....também pra isso vivo, para a fúria da beleza. Exageros "justos" - tomando palavras que não são minhas emprestadas, assim como devemos fazer quando nos faltam as nossas...e hoje: tomemos as de Elisa Lucinda, poeta de beleza pavorosa, quase sempre. Para vocês, poucos e bons visitante deste espaço.

2011-04-14T23:22:00.000-07:00

Cara Monalisa,

Ouvi uma coisa hoje inteiramente nova, dessas coisas que de tão inteiramente novas soam antigas demais, era algo assim como “nada realmente acontece até que tenha sido descrito” ( eu que sei bem dos perigos do contrário... do que deixa de acontecer bem pelo excesso de descrições...). Isso tudo não me ocorreu nem foi idéia minha. Era algo que Virginia Woolf costumava dizer ao interrogar seus amigos sobre detalhes do seu dia afirmando categórica que algo interessante acontece todos os dias. Precisamos narrar o dia para que ele nasça.

Eis aqui então alguns detalhes do meu dia. Como vc pode imaginar, eu tenho esse talento para escapar, logo te escrevo bem de onde não deveria e isso me traz aquele prazer que nos toca ao visitarmos o proibido, mesmo que pequeno, como pisar na grama e ignorar as placas....

A imagem de Virginia enchendo seus bolsos de pedra desarmou minha atenção.

Escrevo pela necessidade de ser testemunhada.

Acho que ser livre implica uma escandalosa coragem, que pode facilmente, aos olhos dos mais apressados ser confundida com falta de esperteza. Estamos sempre inclinados a construir um modelo, suave ou não, porque estar fora dele, nem nas margens, mas no MEIO do rio, na coragem de ser absolutamente o que se é... exige mesmo um parentesco com o precipício.

Sinto que hoje meu vigilante descansou... e eu acordei assustadoramente livre, como há muito não...claro que isto infelizmente implica certas conseqüências para a vida social. Tomei o meu café sem medir a quantidade de gotas de adoçante, não lavei a louça - ao em vez disso encarei aquelas formas na pia como quem contempla uma fotografia, olhei para o que quis... mesmo não vendo nisso qualquer utilidade.

Só por hoje desisto de procurar por respostas, ou ser encontrada por elas... me assumo ignorante, pequena, perdida, confusa, sendo...

Virginia não só tinha coragem, mas precisava de se jogar dentro das horas e dissecar a vida... curiosamente eu tb hoje me jogo, assumindo não saber o que sei, o que sinto, o que penso, o que quero, o que não quero...me sinto talvez possa afirmar , ainda que com dúvidas, possuída pelo desejo de viver a beleza, e de olhar a solidão na cara com seu escancarado e cínico sorriso, como quem diz – aqui estamos. E de talvez dizer verdades incompreendidas para aquela outra solidão que também me olha na cara.

Pronto, agora sim dei ao meu dia a vida que ele merecia...descrevo, inscrevo, e ele passa então a existir....frágil mas vibrante, cheio de vazios....espaços de grandes interrogações e uma saudadezinha miserável, intrusa e completamente desobediente, a qual não permiti estar aqui, e no entanto torna-se uma presença; ausências que fazem companhia...?

P.S: MUITO POUCO DISSO TALVEZ SEJA VERDADE... POIS “ FATOS SÃO UMA VERSÃO EMPOBRECIDA DA FICÇÃO”

2011-04-12T05:27:00.000-07:00

Monalisa acorda em dias de terça encharcada daquela sensação estranhosa,
só descrita por Van Gohgh em Cartas a Teo...
que o pássaro nascido em cativeiro conhece tão bem....
porque é tempo de migrar e ele sente que algo o impele a
fazer o que não sabe bem o que é, quando ou pra que...
é tempo de migrar e ele nem sabe como ou pra onde...
é um pertencimento desconhecidíssimo....
é na verdade um despertencimento agudo.
E Monalisa queria, ela queria mais que o ar...
sentir que pertence...não sendo essa criatura tão alheia
pra quem a vida entre os homens é tão irritantemente incompreensível
como o tal cubo mágico...e se demora num café quase frio...
precisando também ela....migrar e não sabendo como.
Quem é que coloca na gente esses pares de asas invisíveis
que nos obrigam a querer o céu sem saber bem onde ele fica....
termina o café indagando-se:
Continuo sonhando, continuo dormindo?

2011-04-11T07:12:00.000-07:00

este pequeno e singelo post é pra você,Monalisa...
que não visitou e nem provavelmente visitará este blog:

pra vc que desperta, tão gratuitamente, os meus cuidados
talvez porque eu reconheça a sua fundura, mesmo enquanto
vc se distrai com essas pequenezas que nos roubam da gente
e nos aliviam...mesmo enquanto ri tão despretensiosamente
desejo pra vc só o bonito, que algum anjo, bêbado ou não,
te acompanhe sempre
e sim,vc tem (in)portâncias
vc é o meu contraponto, e eu me descubro sendo perto de vc
vc me ensina sem querer, que ainda o melhor jeito de sentir
é sem esperar ou sem saber porquê - assim gratuitamente
o amor não existe, ele é...
é o que nunca muda mesmo que tudo tenha
aos poucos ou abruptamente mudado
e que bom que alguma coisa na gente continua
não se destila com levezas ou asperezas ou tempo
nem nada
surreal e leve reencontrar suas ambiguidades
agora fora dos quadros ou retratos e longe da memória
incrível - não acreditaria nisso nem se eu mesma tivesse contado
mas foi, e é...não tem jeito...
há o que em nós é e deve ser irremediável e incurável;
a isto o meu respeito
e a vc sorte e poesia, para que a vida desça
aos pequenos e saborosos goles
e não te viole nunca em nada, Monalisa.

2011-04-07T18:38:00.000-07:00

Paredes derrubadas, outras sendo levantadas...
tratores remechendo as tripas da terra, tirando o mundo do lugar.
Só o que vejo é a concreta desarrumação que reflete "construção"
Pensou Monalisa enquanto caminhava.

2011-03-28T09:57:00.000-07:00

E Monalisa voltou a dançar, recuperou um jeito tolo que tinha de se alegrar das inflexões filosóficas que tirava de coisinha pequeninas. Na primeira aula de dança de salão constatara...até mesmo ali existe A ORIGEM....só se pode estar na origem ou fora dela; e todo movimento pode ser considerado então um retorno à mesma origem, uma vez que deslocava-se só para em seguida retornar. Foi obrigada a se deixar conduzir, coisa muito difícil para os invisíveis...foi obrigada a aceitar a dança com um cavalheiro que era péssimo dançarino;totalmente fora do aceitável ele...mas foi. Respirou fundo e pensou...é...não se pode culpar um cavalheiro por ainda não saber dançar bem, pisar no pé da dama...tem gente é que ainda está no nível básico 1 no aprendizado de relacionar-se. E Monalisa pensou...que não era mais aquele o seu nível, mas e se fosse?Por que então ali tantos cavalheiros pisariam no seu pé? Se estava na turma certa...e não tinha paciência mais para o que não fluísse, e nem consigo porque ela sempre tinha aquele vício de conduzir a vida. E sorriu mesmo assim, perdoando-se.

2011-03-26T08:34:00.000-07:00

(Je peux te dire - parce que j´ai envie de te dire que moi....moi..tout le jour je t´oblie un peu et ça n´est pas plus triste, pas encore. Mas je peux pas oblie que j´ai t´oblie.)

Um dia Monalisa acorda, abre os olhos paulatinamente e dá-se em breve conta, do inevitável - de que suas mãos haviam desaparecido. Ela se espanta, se apavora, ela não sabe como pode sem as mãos, como? Pra quase tudo eram...alimento, carícia, olhos seus que não moravam na cara.

O dia corre e ela aprende que se precisa muito menos das mãos do que se imagina, e isso é triste? Porque sempre foi dando importâncias demasiadas à elas, as duas, tão necessárias, imprescindíveis...nem eram.

Isso lhe causou alguma dor, porque por costume lhe faziam falta as mãos, mas ainda mais queria que lhe fizessem por falta de humildade de reconhecer que de fato, talvez não fossem, e isso esfriava Monalisa.

E Monalisa nunca se achara de gelo, pedra, sempre aberta para fazer com as mãos as bem feituras.

No entanto como podiam ter as suas mãos desaparecido assim, noite pro dia, sem aviso; depois de ter-nas carregado tanto, e com ternura, mostrado a elas o mundo...mas se foram, nem adiantava lembrar.

As coisas que se vão se vão, ainda que retornem modificadas já não nos encontram ali. E isso é muito verdade, pensou..mais conformada.

Daí outro dia veio, e não era de se espantar tanto que seus braços e pernas também haveriam de desaparecer por completo, sem sinais....assim, já não eram, nem estavam...podia aquilo? Àquilo ela não podia sobreviver bem. E pôde, não é que? Foi assim aprendendo a sobrevoar o chão, a abraçar em pensamento, a ignorar que agora nem podia cair, sem pernas que era, sem alcances palpáveis. Monalisa agora era outra, sem quase podendo reconhecer-se, mas já era...que fossem então seus braços, que podia fazer? Já não cabiam mais ali...e foi assim estranhando por dias e horas piores, algumas...veio a conformar-se com aquela falta...passara a ser...e sempre depois sentia mais a ausência de uma falta que realmente faltasse. E nessa era como se nunca estivessem estado ali, quase, seus braços, pernas e mãos então pra que os havia tido? Talvez em falto, pensou....nunca estivessem estado, e ela sozinha imaginou-se com....mãos, braços, pernas....

E na derradeira noite acordou de sobressalto porque nada lhe havia restado, Monalisa....apagada com uma grande borracha, como se fora desenho de alguém...nem olhos, nem cara, nem peito...só um borrão...resquícios dela...assim...abruptamente, sem como entendimentos de nada, foi, deu-se....talvez só agora um papel em branco, sobre o qual desenhar-se alguma outra....coisa.

2011-03-22T09:08:00.001-07:00

Este é dedicado às bailarinas bonitas que conheço ( Lê, bailarina de alma que agora quebrou o pé. E dona Paty)

2011-03-16T08:33:00.000-07:00

ON DEATH ROW or ALL ABOUT EARTHQUAKES ( double tittle)

I wonder...

We hardly really ever survive earthquakes...

We aren´t supposed to, live on...you know?

We die, a little or a lot, we die....really. We have to, must.

That just may be the reason why some people never opens up to love in a totally giving way, fearless.

letting things go in deeply

because we are afraid of death, it´s transformation.

This time I think I´m gonna face it all. Hit me!

I might just take it all in...

reach underneath

break up with myself ´cause I did had enough.

Slowly I will let the memories of this person I used to be fade away

"killing me softly"

even what I liked about her and don´t anymore

I guess this is practically a letter from the beyond

I feel this, really

Water taking over the world

Water taking over me

This will never be understood by you or any creatures of the living world

The pain is nothing but a resistence from the inevitable coming

because we are afraid of death, we are so afraid of change

Bye bye, late adolescence.

2011-03-13T07:30:00.000-07:00

Este é o registro de um mágico encontro, muito merecido diga-se de passagem...carol...doçuras. O texto que segue é de autoria dela, fizemos a troca...e no dela encontra-se o meu:

http://theartbrazil.blogspot.com/2011/03/do-encontros.html

bastantes... amor conecta o que há de mais na gente... mariaeu, nossendo, encontro de ir no gosto da linda deliciura-a-gente!

TOC-TOC-TOC? Estou, sim. Pra gente, sempre. Gosto encantado de vir ter com palavras suas, com tonalidades de amor-lindeza seus. Com o de fazer dos trançados nossos, Maria. As descobriduras nossas e os imaculados nossos – ímpetos de um lançamento-mundo, de uma verdade-loucura-gesto por acrescentar, por desdizer, por refazer. Pois que sempre por muito amar-amor. Eu tenosamando. Como não? Como pois que sim, sempre sim...

Imagem que me vem sempre da realidade... é inevitável, não ponho freio nela, se me chega diariamente, dolorosamente, entranhavelmente, não tem como não – esta mesma imagem drummondiando náuseas na gente. Mas que, entremeada e refeita, a imagem da crueza-mundo, timidamente despontando uma outra, pois que margem terceira, que seja, eis que também flor. E tanto assim quando a gente deixa um pouco que o peso-coisa, que a aspereza-gente, que o gotejar-aflição da gente (sempre refeito em descabimentos de um contato-mundo) esqueçam cá da gente, e encante a gente o amor. Eis a terceira pois que imagem outra, essa de que quando a gente gesto sempre amor. E ele então agora que nos diga da gente, e tão reminiscência-gente-pra-gente, porque intimamente muito mais imagem nossa, do que nos temos dentro de melhor, então que isso é o que faz a gente abandonar, nem que por uns instantes mágicos, translúcidos, encantáveis de uma madrugada-vinho, o que de dor residuando a gente – a nossa condição-pés, e num asfalto-crueza-mundo. Pra que portanto nos entre cá, toc-toc-toc-tocando o que de mais bonito na gente.

É assim comigo, quase sempre. Foi tal este encontro uma madrugada inteira adentro. E, no depois, dia se que multiplicando tudo o que de mais boniteza minha por cá nesses tempos últimos.

Nunca que escrevo, nem que me atrevo a escrever bonito como a Maria, esta cá que agora me muito de novo, que nos bastantes de sempre. Mas fomos de novo naquela fluidez de um anoitecer palavras, de uma madrugada aforando trocamentos puros, e doces, e sem recalques, e com muitas imaginaturas em roseando as coisas, em redescobrindo imagens, ficcionismos nossos claro que, e que também purezas de muitos-bastantes entranhando e reinventando a gente.

Falamos do quê? “Que do quê tem assim de tão incrível que você agora relembrando melhor coisa do mundo agora?” Como se fosse, e que foi mesmo sendo assim. Dos abismos, disso que falamos? Da vida, do sexo, das coisas, dos gestos, dos indiscretos momentos de gente se sentindo mácula e se (des)dizendo-crime? Também que sim, que disso também falamos. Mas pois que de um outro muito bastante de assunto nosso, íntimo, delicioso. Teatro, então? Literatura? Palavras, ficcionismos, representações, alucinações de textos-imagens-sons? Pois que não havia de ser diferente, não? Leituras, conjunturas, desconjuntamentos – que numa refeitura cena de um mundo fora mas também então muito íntimo? Sim, claro, e isso tudo regado a muito de um bom vinho português. Que até que foi atiçando uma imaginatura muito incrível na gente...

Mas eis que o toc-toc se desdobra. Ô, como se não ia? Falamos do de melhor, porque a gente mesma nos bastantes. E num de desconjuntar todas as insanidades de que quando a gente muito amor. A chave que a Maria tem pra vir cá sempre comigo, e eu com ela no de vice-versa recíproco, é essa, e num de bastante mesmo essa: é chave-amor. A gente não sei como, é coisa que não se põe em tino de verdade imaculadinha, certinha, quadriculando vontadezinhas quaisquer, mas é chave que só diz de amor. Foi do que mais nos dizemos e refizemos e sentimos nesse nosso encontro cá: de amor. Encontro que começou terminando com a gente numa espontaneidade que agora revejo também cá em imagens essas da gente: cantando. A Rita, uma sonoridade, que papel!, foi o que a gente, e é o que a gente quase sempre faz da gente em refazendo esses anos muitos, pra mais de década a gente na gente, e com a gente. Cantamos. Amamos. Proseamos. Roseamos. A Maria sempre mais, sempre claro que mais lindamente que eu. E eis que desdissemos. Conjeturamos. Redescobrimos (é sempre a assim mesmo quando a gente ímpeto-amando a gente palavras e carinhos com a gente). Também tocamos – viola esta e coraçõezinhos desbotados, amargurados, intransigentes, mas que muito nossos no de sensibilidade aflorando nossa – é o que vale, é o que basta pra gente sempre amor. Bebemos. Dançamos. Transgredimos. Nos amanhecemos. Amamos... enfim, o amor...

2011-03-08T14:01:00.000-08:00

the cube...

which I could never really understand

but loved

in which I could never trully get in

square made of squares

inaccessible it seems

or maybe I just wasn´t smart enough to deal with your complexity

so I give up understanding what is not to be understood

respecting the place of mistery in life

2011-02-27T08:53:00.000-08:00

do (in)acabamento das coisas

me sinto cansada hj para defender qualquer idéia
e confesso que não sei o que fazer deste espaço aqui
ele está velho...velhíssimo que se desbota, e tem até cheiro de roupa que já não se usa há anos -
fragmentos que não são mais parte, que são desconhecidos mesmo por mim que os criou
mas não tenho hoje a energia para modificá-lo...

também canso-me já, agora...das coisas que escapam e escorregam
eu preciso de solidez para que a minha liquidez flua
eu preciso de chão, sempre a eterna procura do chão
estou feliz como o que estando....passa a ser
mas reconheco que, a consciência tem seu preço
tanto quanto a falta dela
e às vezes eu só queria ser como o que me rodeia
distraído, divertindo-me, fazendo parte...daquilo que não sou
o chão me é negado ou sou eu quem o refuta?
asas que me impelem ao vôo

mas ao querer ser outra eu me reconheço sendo a mesma
na minha natureza de querer experimentar o que não possuo
parte de mim sempre há de querer o que a vida não é
permanente...
e não só permanente, mas permanentemente ideal
utopia que direciona ou falta de saber tomar a vida pelo que ela é?

como Hilda traz num de seus poemas, a jardineira quer ser rainha
a rainha quer ser meretriz, a meretriz quer ser santa...

tenhos as minhas obsessões poéticas, assim como Nelson as tinha também
uma delas, a mais grave, que me atormenta e me move ao mesmo tempo
é de ter que dizer do inacabamento das coisas, mesmo as que parecem acabadas
e hoje isso me faz oscilar entre permitir que as coisas sejam
e intervir para que elas possam mudar
ainda desconheço os limites entre

e por procurar não os encontro, continuo sempre ENTRE
tentando agora in(corporar) a sabedoria segunda a qual só achamos
aquilo que deixamos de querer

sobre a minha intensidade,( aos que me dizem sobre ela)
intensidades sendo aquilo que reconhecemos como o volume são variáveis
o que tenho de invariável é uma fome inexplicável
fome que me alimenta.

devaneios...não inúteis...mas semente para ações.

2011-02-18T07:12:00.000-08:00

a beleza nasceu com e neste quadro
e nasce todos os dias no quadro vivo do céu
com suas formas e cores dançantes
com a variação de luz perfeita a qual tentamos alcançar
quando criamos
cada vez mais penso que - não há como fugir da natureza imitativa da arte
ainda que seja uma imitação subvertida....c´est la vie.

Watermills

2011-02-12T05:18:00.000-08:00

Respeito que a morte seja às vezes sorte, fortuna...
percurso natural de todas as coisas na transição
deixa...deixa...que venha o que tenha de vir
que só vingue o que for saudável e bom
rezo para que a vida enfeite as minhas janelas
não com plantas artificiais, mas que sejam mesmo os musgos e as flores baldias
reais, e por isso....tão bonitas.
rezo pra que a vida me ajude a deixar o que é ser, o que está estar...
e que me permita viver fora do inferno que são os julgamentos humanos de qualquer ordem
os meus sobretudo,mas também o dos outros...
e dentro da beleza, da verdade, do amor incondicional, da compaixão
mais que esperta...quero ser o que sei, na sabedoria de cada minuto
agradeço, com a humildade de quem sabe se ajoelhar...
pode me levar, tenho coragem de abandonar - sair do bando
é a isso que pertenço
rezo pra que a vida permita que eu não me afete mais que suficiente com os desarranjos
e os desentendimentos, e os enganos e os desenganos
deixar ser o que é, já que o que é... deixa de ser um dia
aceitação
porque mais que querida, não quero me escravizar a olhares
quero poder ser do tamanho que sou, nem mais nem menos
e quando chegar a hora de voltar, e eu docemente me nine nas cadeiras de balhanço
que eu possa lembrar só do que foi bonito, e ir morar no "céu estrelado" de Van Gogh.

2011-01-16T16:10:00.000-08:00

question to be answered for those who dare...
what good comes of sweetness without a pinch of bitterness?

2011-01-13T08:13:00.000-08:00

ainda das amizades e moinhos

era uma e outra amizando no aleartório talvez por semelhanças nas dores,procuras...

memória turva como aquilo que é arrastado pro fundo do rio: anos - horas que não sabem terminar...

uma e outra procurando rumos, levando tombos no tapete da vida, sem entender que nem criança que perde o doce sem aceitar ou achar que merecia; mas se encontraram porque deveriam, o espaço nos obriga à vida

uma era alta que achava todo mundo tão grande ou nada,a outra nasceu com o pescoço torto pra cima e não conseguia ver as pequenezas do diário, das coisas simples e lógicas, ofuscadas pela inventada mágica de uma poesia juvenil...da flauta por bonito fosse era muito de medo, de fuga de não saber olhar a cara do bicho papão pelo que ele era, amargar a vida crua, como fosse, crua e bela...e era

e sim... na inconstância de períodos eram luas luando....mas riam de alegria, de medo, de pavor

mas mesmo naquele desconcerto de acontecimentos, doçuras tinham

uma e outra, uma ou outra tentando a sobvivência, mergulhos, desatinos

tateando escuro pra encontrar o que todos fomem...a paz bonita, o amor da vida, o braço estendido daquilo que chamam felicidade...

solidão sempre agulhando a gente, no miserável do humano que esqueceu que é sonho de deus

ficções...

sou

um dia a outra porta trancada, palmas de fora...sou eu e era, sou eu e não era mais...vinha ver a razão daquele desassosego endereçado, pensava alguma coisa em pesadelo, amiga em perigo, e eu sempre tentando resgatar o que não quer ser salvo, fui...amelie desiludida...a vida como ela é, crua e bela e ela...

não via razão daquilo, queria descortinar verdades,teimava, não aceitava...chamei e a porta trancada sem aviso, e uma teletransportada pros 8 anos quando de todo dia visitar a vizinha trancaram-lhe o portão na cara e ela,eu permanece ainda hoje aquela que bate a porta e espera que lhe abram a casa, a gente muda mas sempre é um pouco o que foi sendo...e era ali de 8 anos sem achar que merecia, depois viu que merecimentos de agrado ou não são apenas fatos pra achar perdão.

chorava doendo de ter que aceitar que a vida não é o sonho, que uma não era idéia, era que nem árvores do cerrado que somos, cheia de tortuosidades e folgando na busca pelo sol, luz...

chorou, chorei sim sem contagens, mesmo quando sem água, o choro mais doído, aquele mudo...aquele que deixa de ser pra fora e segreda, do bezourinho aquele judiando cada dia as cordas do coração porque a vida é também o que a gente não quer como na canção, de tantas coisas que nosso querer não aceita e briga, moinho continuando a triturar sonhos tolos de fumaça como cantou Cartola...e tudo é pra que a gente aceite que do desamor a outra tinha direito, e tem, das portas que não eram delas sob as quais não tinha controle, e soprasse que soprasse nada...

no circular do tempo-mar traz de volta os pertences atirados, mesmo que modificados, isso é...

ela achando da vida ser dona teimosa que só traz o que a gente queria quando se esqueceu de querer

mas tinha pra si há muito das horas que por mais que crua ou bela ou torta e esquiva a vida fosse e mais áspero se tornassem os corações seus e deles a porta dela tinha de ficar aberta na persistência do que acredita ser amizade, amor...às vezes escorava pra fingir que era como todo mundo, temia pensando que podia ser a falta de amor, do próprio, ficar ali de porta escancarada para eleitos,mas abria um pouco por dia no perdão ao que o tempo nos obriga por diminuir o tamanho dos objetos passados...e até sentiu sim mágoa boa, raiva, forçado esquecimento, mas esqueceu a porta aberta...escorada de leve.

assoviaram era ela, depois de muito...e a outra ensaiava anos o não daquilo, houve isso, poder vingar batendo a porta na cara, feio...mas que jeito, os afetos cicatrizados...amor salva, sou sem eras.

e me disseram outra outra que bandeirizo amizades, no ideal do amigo e isso cansa...

mas porque amigo é o amor que fica, pedra, sem obriganças mas ali durasendo amanhã desdobrado

perdoando, sendo, rindo, dizendo...e é...podendo ir e vir mas no afeto, sem queichanças, sem medos ou desconfianças...todos sendo em alguma vez a menininha sozinha de 8, querendo brincar

todos tendo o direito a portas, abrir, fechar, desquerer, não tinha que ser?

e a vida doida colocando a gente em sempre papéis invertidos, teste? deus vigia parece...

uma procura as lições, por precisão..a outra abrandando o coração, confessa

coisas in-portadas tanto tempo, cozinhadas ali no silêncio e na falta

e sendo fica, dito que é perigoso ter poder sobre as portas e chaves e temos sim

algumas poucas que fechei sem sabedoria, mesma eu não consegui abrir direito depois

e sim bandeirizo que amizade é rara coisa, em dias de amor escasso no mundo, amor do mais sublime

inesgotável

orgulho é doença mas direito também ser, ela preferindo o desorgulho.

e ela acreditando em coisa maior acha que amigo é instrumento através do qual somos amados pelo amor em si, do mais grande, aquele oriundo da fonte de origem nossa, o grande artista sem nome certo.

abro sim, pode entrar, um pouco de cuidado, não esqueça de tirar os sapatos...ela benvinda a outra...aprochegue-se amigamente, vivendo o hoje, de receitas novas e versos amadurecidos...afinal amigas de balzac e olha o tempo não está perdido, melhoradas...abraço silenciando o mais.

tudo volta mesmo, um sorrindo a outra agora.

p.s: plagiei um pouco a melodia do seu texto, contágio inevitável.

2010-12-16T03:53:00.000-08:00

no devir...
eu tenho essa fome irremediável do inominável
e babe, relaxa, nada dá jeito nela...
ela é constituída da natureza dos buracos
curiosamente essa falta é o que me cura da mediocridade e da pequenez
só peço a deus, ou isso que chamamos deus, que o ano que vem
seja mais tranquilo, e mais verdadeiro
que eu consiga me comunicar melhor comigo mesma e com outros
por enquanto numa reavaliação de cada coisa
que me encorage aos abismos valiosos
e me proteja dos outros, hábitos de abismar
que eu possa aceitar com simplicidade as alegrias da vida, e sobretudo aceitar o amor
tudo que não quero ser é alguém que refuta amor genuíno por ideais
e não há nada mais difícil que saber receber amor
exigir menos das pessoas, afinal as pessoas são como as árvores do cerrado
eu também pareço uma árvore do cerrado
preciso aceitar melhor as curvas...tudo na medida

Carta a meu filho desaparecido

2010-12-05T05:35:00.000-08:00

Francisco querido,

Me perdoe a falta de tempo pra te olhar melhor, nem sempre podemos amar...amar é um exercício muito delicado e difícil, e eu sei que te faltou genuínas expressões de amor, no cuidado, no carinho, na pausa para te sentir mais olhar, ver, escutar você.

Amar tem a ver com escuta, me perdoe pela recente surdez que se abateu sobre mim. Eu às vezes faço viagens a lua, fico tão distante da Terra...entenda que é por falta de talento pra viver aqui, neste planeta, neste mundo...cheio demais. Sou frequentemente seduzida pela ausência da gravidade do espaço. Resultado... é que acabo sendo tão ineficaz no cuidado que as coisas terrenas exigem de mim...minhas plantinhas secam, eu me esqueço de cortar as unhas, minhas roupas ficam me esperando no cesto, implorando para serem lavadas...não é algo que eu aceite fácil em minha natureza...essa parcela lunática. O amor...pela vida, pela beleza, pelos pequenos milagres poéticos do cotidiano, pela generosidade que percebo nos seres humanos é a porção da terra que me conecta ao que está aqui.

Ainda assim, nessas últimas semanas tudo que há de mais feio andou botando as garras pra fora. Trânsito congestionado, o lixeiro não veio, a poluição mental, o tempo me roubando de mim, essa sensação contemporânea de estar em mil lugares e coisas e sem saber estar em nada, inteiramente. A falta de comunicação real entre os seres, a surdez de quem falta tão alto e ao mesmo tempo...não escutamos nada.

Você sumiu, e só não estando aqui eu pude escutar melhor. No silêncio do seu constante miado, que me causava chateação, na sua vontade de estar perto em alguns momentos não compreendida por nós, no amarelo dos seus olhos que sempre me lembraram aquele quadro que ficava na casa da tia Zezé, mesmo eu nunca tendo te falado sobre isso. Era um quadro de uma mulher com cabelos alaranjados, como seu pêlo, e os olhos também, como os seus, misteriosos, cheios de uma inexplicável doçura...vivos.

Ando tão desassosegada filho, me sentindo tão imperfeita, tão fora de mim. E hoje, a sua vasilhinha de ração ainda cheia, que eu nem tive coragem de tirar, por esperança de que volte, sem você pra me morder a canela, pra brincar com a roupa pendurada no varal.

Não sei se você conheceu alguma gatinha, se for isso, então cautela meu filho, se divirta mas não se perca demais nos labirintos do amor; ainda assim torço para que esteja bem, feliz...que nada de ruim tenha te acontecido por aí...que você tenha encontrado onde quer que esteja muito carinho e cuidado, talvez os que tenham te faltado aqui...e que se você não estiver bem, que volte...volte pra casa, a escassez acabou, te prometo, prometo ser mais generosa comigo...cuidar melhor de nós.

Lembrei tanto daquela música que a Elis canta, que fala sobre o perdão...é um pedido de perdão, dos pais para os filhos.. e fala da falta de abraço, da falta de espaço...eu sei que você é um gato, mas sabemos que não é difícil nurtirmos pelos animais esse sentimento maternal; por isso dedico a você essa canção.

Te miaumo...

2010-11-13T12:50:00.000-08:00

Tava pensando hoje...pra variar...penso pouco né?
Pra variar foi sobre o amor que eu pensei....
Pensei...e nem foi um pensamento inovador ou novo demais, nem mesmo pra mim...
Mas eu aprovo as repetições, sempre acontecem de um jeito diferente, mesmo em pensamento.
Pensei de todas as coisas viáveis e inviáveis...
Eu antes acreditava em feitos heróicos que tornariam tudo viável, sobretudo o amor!
Eu tentei resgatar donzelas, eu tentei me deixar salvar por príncipes que nem podiam dirigir...
Eu tentei acreditar que podemos intervir e criar, e construir tudo, mesmo ele:
a coisa mais inviável (?)
o amor...
Agora sei que o amor é que nem o futuro, é que nem o instante de improvisação, é que nem o jazz
o amor é sorte, ainda mais sorte é o encontro entre dois amores
só o que acontece muito por acaso teria essa força que confundimos com o que tem que ser
Pensei que o amor recíproco e viável, talvez seja uma das maiores coincidências...
Espaços que se coincidem...
Só por um acaso se torna viável
Na real, uma conjunção de fatores, alguns dos quais muito desconhecidos...
E como tudo que é bom e muito bom, não pode ser explicado...
o melhor da vida não pode ser explicado...
é só por isso que existem as metáforas
pra aproximar o pensamento nosso do melhor que a vida tem e é...
por isso, eu re-afirmo:
o amor é só uma coincidência bonita

2010-11-01T07:43:00.000-07:00

Hoje, diante da caixa de bilhetes e cartas velhas
Rabiscos de permanências em trânsitos
Ao reler um bilhete recente
Como se fosse antigo, antigo, antigo
Tive a clara consciência de que
Realmente a nada pode ser atribuída tanta importância
E tudo isso:
O afeto de quem foi seu melhor amigo
A raiva de um amante abandonado
A foto da tia que morre
Um cartão de dia dos namorados
O papel de bombom do primeiro dia de uma paquera...
ou até
Palavras duras porque lidas no silêncio, fora das caixas
Tudo isso passa
E porque passa deveria ser dádiva?
Mas eu ando cansada de passagem,
e como se cansar da vida?
Quero a permanência das pedras
Que se tocam em absurda cumplicidade
E são, mais que estão, são...

2010-10-31T10:37:00.000-07:00

SE tivevesse trilha mesmo...seria essa hoje.

2010-10-12T12:39:00.000-07:00

(("Caracol é uma solidão na parede" - Manoel de Barros))

Lista de perguntas que atravessam a rua:

1) De que é feita a nostalgia?

2) O melhor que uma criança pode fazer é crescer?

3) Com quantos nãos se faz um sim?

4) De quantos sins um não é feito?

5) O que significa ser um adulto?

6) Como seria viver a não reticência das coisas e ainda assim gostar?

7) De que servem as coisas que me adiantam?

8) Qual é a exata diferença entre modificar um espaço e aviltá-lo?

2010-09-21T20:28:00.000-07:00

das pedras

hoje querendo só a permanência das pedras
que só se movem ou se gastam pela ação do tempo
mais...?
nada.

2010-09-19T08:21:00.000-07:00

.andam me roubando as palavras
que não quero mais impressionar o mundo
que não tenho mais que usá-las pra ganhar nada
que até a minha amiga de infância que me pedia mês em mês por encomenda
cartas de amor por lhe fugirem todas as palavras
ela aprendeu a escrever
eu sempre soube escrever, agora amar é sempre um aprendizado
eu falei muito, escrevi mais...mais que sinto às vezes
as palavras me revelam em momentos me traem em outros
mas andam me roubando as palavras
é que elas não querem mais ter que ser nada
elas querem estar palavras
preenchendo o espaço sendo da textura que são
sem promessas vagas ou contratos rasos
e deixar que tudo seja mais ensaio que estréia
e deixar que tudo seja mais rasura que escrita
e deixar que as coisas sejam um pouco mais jazz
e deixar que as coisas sejam como são
é porque andam me roubando das palavras cansadas
e eu estou sorrindo em silêncio.

2010-09-09T21:32:00.000-07:00

AO MAR DE NÓS, por um lugar entre o concreto e o inalcançável.

Fazia tempo não parava assim, sabe... num qualquer lugar para inscrever em guardanapos quase vagabundos pensamentos filosóficos. Acho que ando inspirada viu...talvez seja a proximidade da nova estação...talvez seja o costume de voltar a mim depois de secas peregrinações pelo imaginário, talvez seja por um recente "encontro genuíno" que me fez pensar na palavra INSTABILIDADE. Pensei então no conceito de instabilidade como estabilidade dinâmica...tão difícil...nós somos plurais e ambíguos mas procuramos mirar extremos...seria possível um lugar entre o teto seguro e o absoluto escancarado céu de um descampado? O lugar perfeito entre a segurança e a liberdade?

Estabilidade total é morte.

Trago a imagem então...do mar em movimento; ele respira em eterna expansão e recolhimento...de modo que a própria expansão já integra e compõe o momento da recolhida e vice versa. Assim sendo, todo movimento pressupõe a instabilidade, que caminha inevitavelmente para a estabilidade dinâmica; este movimento está em nós, no pulso, nas veias, no pulmão, na respiração, nos olhos.

Pensei sobre a (vossa) afirmação que confiria a relações "diversas" o status de instável...e conclui que um dos grandes problemas das relações em geral é a negação de nosso intrínseca condição de instabilidade, a nossa e a do outro; a começar do pensamento de que seja uma palavra assustadora: a instabilidade. Porque somos seres muito medrosos, presos entre a busca e a acomodação...entre o ir e o ficar aconchegado...entre o desafiador e o que seja sossego...acreditamos ter de escolher entre a nossa permanente instabilidade e a nossa estabilidade, ignorando o fato de estarmos justamente entre essas duas cidades em constante movimento. Começam daí os grandes desentendimentos, por não aceitarmos a própria instabilidade, não aceitamos a do outro, ao contrário perseguimos qualquer sinal do que seja instável quase sempre...com raras excessões de personalidades mais kamikase...e vigiamos a estabilidade como quem passa fome e segura o último pedaço de pão; não nos permitimos assim vivenciar a nossa própria instabilidade, e quando se torna inevitável vivê-la nos vemos obrigados a romper as nossas relações.

Mas se a vida representa esse caminhar instável entre uma estabilidade e outra...não seria o respeito a instabilidade de cada um de nós um pressuposto riquíssimo para a qualidade de nossas relações? Proximidade e distância, querer muito e com toda a intensidade...querer menos num determinado dia...é um movimento natural, os sentimentos são feitos de água....eles se recolhem para se expandir...e quanto maior a força de recolhida maior a força de expansão, se respeitássemos esse mar de nós, essa nossa intrínseca estabilidade instabilizada, constância inconstante, me pergunto se não poderíamos viver relações mais verdadeiras e transformadoras, e até mesmo mais duradouras de repente...porque sabemos ao comtemplar o mar que se ele foi, ele volta...e desse profundo respeito e acolhimento daquilo que representa o que há de mais vivo em nós, esse equilíbrio dinâmico, poderíamos quiça sempre e continuamente nutrir o amor e as relações, sejam elas convencionais ou não.

2010-08-10T15:34:00.000-07:00

Tomando coragem para fazer o blog passar pela tão esperada RE-FORMA

até lá....convido-os a se despedirem da maior parte dos textos antigos.

( pra vcs poucos e fiéis leitores deste espaço)

2010-08-05T12:06:00.000-07:00

Fui surpreendida então, na noite, da inesperada visita
Era um ciúme que rosnava assim baixinho e tinha os olhos fundos e antigos
E falava “bem feito”, era o “bem feito” da vida
Eu ri dele, juro, que despropositado, que desatino da parte dele vir assim
Depois de um tempo que pareceu tão longo...
Depois de tantos acontecimentos acontecidos
Que parecia a completa transformação que ignorava resquícios
E ele, para me contrariar, babando ali no canto do quarto
olhando assustado pra mim, “eu existo”.
E eu não pude mais rir então... a verdade apaga a mentira?
E ele riu de mim, da minha tola convicção de que eu estivesse tão longe de tudo
Que parecesse pequeno, apegado e medíocre...
Quis só torcer para a felicidade das coisas que começam a despeito das que ainda existem, numa energia de pura celebração da vida, da alegria, das possibilidades
insólitas dos destinos humanos
Mas não consigo, foi essa visita assim, inesperada, incômoda
Não pude ignorá-la quando ela me olhava indagando o porquê de estar ali
Eu me defendi: então, eu não sou só bonita, não posso ser.

2010-07-27T09:36:00.000-07:00

Estive pensando, entre uma trivialidade e outra, sobre a morte - implacável e silenciosa...

aquela para quem nunca estamos prontos, tal qual o lobo da brincadeira "tá pronto seu lobo?"

ela é sempre uma interrupção abrupta ou paulatina

e nós, crianças eternas...

a considerá-la um mal distante, ou a abraçá-la como quem de tanto temer

escolhe morrer antes da morte.

" pior que a morte é desviver"

a única maneira de a aceitarmos como uma cúmplice

de mais uma passagem seria

viver a vida da forma mais verdadeira e honesta que pode haver

conscientes de cada passo do percurso ainda que por caminhos desconhecidos.

presentes;não como zumbis marcados num rebanho anônimo e cego.

2010-07-21T20:23:00.000-07:00

apenas uma canção bonita e sem coragem o suficiente para ser dedicada a qualquer pessoa que tenha rosto definido. Isso... essa canção caros ouvintes é dedicada ao sem rosto, ao amor que ainda não chegou e que dorme em distraído potencial, ignorante de si mesmo.

SE TUDO PODE ACONTECER...

homenagem

2010-07-19T07:25:00.000-07:00

a dias mais surreais!

o que é bonito?

2010-07-15T10:22:00.000-07:00

"quero tudo que se despe"...
"quero tudo que dá e passa"...
"namorar o zero"

enfim, quero o bonito que de tão bonito fala do feio tão belíssimamente.

2010-07-12T19:24:00.000-07:00

Episódio de hoje :

encontro - confluência de rios distraídos.

Digo que o melhor de estourar um champagne é não ter razão nenhuma para fazê-lo... o ato de estourar um champagne, mesmo que seja da pior qualidade, assim... gratuitamente, torna-se o próprio motivo da comemoração em si, resumi-se então a um acontecimento “metacomemorativo”. Ela estourou a champagne deliberadamente, só porque decidira ser feliz a partir daquele dia, escolheu e pronto, inaugurando a decisão com o estouro e bolhas, e por falta de alguém que testemunhasse o ato, ou dividisse com ela - gole, taça, riso, pensou em alguns bons e poucos amigos que apreciariam o gesto. escapando-lhe em voz alta o seguinte pensamento “ deveríamos estourar um champagne todo dia, pelo milagre de estourar a champagne simplesmente, pela existência das garrafas de champagne, que divertidas e graciosas nos podem entreter dessas dores tolas, intrínsecas e absurdas do viver".

Em seguida resolveu almoçar num lugar diferente. A comida de aspecto duvidoso, mas não se aborreceu, levemente embriagada pelas borbulhas claras do champagne e o cheiro das cebolas fritas que invadiam suas delicadas narinas, sentou-se então numa mesa dos fundos. Furtivamente um olhar lhe espiava, tímido e de canto, e só porque estivesse gratuitamente feliz o percebera. Ele se aproximou para limpar a mesa; inexplicavelmente percorreu pelo seu corpo um arrepio, os cabelos do braço eriçaram-se - proximidade era isso? O olhar a roubava de si, e continuava furtivo e audacioso. Como interpretá-lo e para que? Era feliz sempre, indiscutivelmente, porque assim decidira. Era feliz.

- Água com gás por favor. pensou de novo... ou melhor... uma taça de champagne, do que você tiver; a sede pedia enquanto ela pensava em perguntar seu nome.
- Sim, um minuto; o olhar disse e sorriu aberta e claramente. Presenteando-a, estranhara o pedido.

Queria um nome, nem por nada, mas por leviana curiosidade. Se ateve no entanto, a degustar o mistério e as cebolas do bife, em silêncio mastigar e engolir. Não saber talvez fosse infinitamente mais interessante, e no entanto, queria, precisava de um nome pros olhos de buraco negro que a tragavam sem licença, magicamente faziam brotar uma pequena e estranha alegria; existia mais e melhor na contemplação travessa do outro? Participava. Sorria de volta sem aperceber-se.

- Qual o seu nome? – cuspiu antes que a curiosidade a engasgasse.

Porém, surpreendeu-o com o inusitado questionamento, subitamente empalidecia um pouco decepcionado; como se para ele o silêncio fosse o frágil corpo da taça que trazia e levava sorrindo, e que caindo, se partira em dezenas de pedacinhos irreparavelmente.

ainda sobre educação

2010-07-09T12:23:00.000-07:00

ensinar me ensina
ensinar me ensina a ensinar

ensinar me ensina a aprender

casa

2010-07-08T06:58:00.000-07:00

Soube que cheguei em casa ontem; só ontem cheguei completamente...

Explico: Logo que saí da casa de meus pais, eu tentava abrir a porta da minha nova casa com as chaves da casa de lá...era um ato mecânico, simplesmente era a primeira chave que eu alcançava, fenômeno aquilo...

Ontem pela primeira vez eu me peguei cometendo o mesmo equívoco, ao contrário...visitei meus pais tentando abrir a porta deles com as chaves da minha casa

Sorri quentinha por dentro

Cheguei, e de novo:

"there is no place like home"

Rubem Alves, e outras árvores...

2010-07-05T18:34:00.000-07:00

Se as coisas são inatingíveis... ora!
Não é motivo para não querê-las...
Que tristes os caminhos, se não fora
A mágica presença das estrelas!
MARIO QUINTANA

Sobre transar e ensinar ( Rubem Alves)

Nietzsche diz que, para se aprender a pensar, é preciso aprender a dançar. O pensamento são as idéias dançando. Há danças dos tipos mais variados, desde a marcha militar até o balé. A analogia é um passo da dança do pensamento. Pela analogia, o pensamento pula de uma coisa que ele conhece para uma coisa que ele não conhece. Aquilo que desconheço é "como" isso que conheço. "Como" não é a mesma coisa que "igual". Na analogia eu não afirmo que aquilo é "igual" a isso. Digo que é "como". É só parecido. A analogia não dá conhecimento preciso sobre o desconhecido - mas o torna familiar. Quando se conhece mesmo, de verdade, não é preciso fazer uso de analogias. Se conheço uma maçã, eu digo “maçã" e pronto. Não vou dizer que ela é “como" uma pêra redonda vermelha. Imagine agora o que deve ter acontecido com os brancos quando eles pela primeira vez se encontraram com os esquimós. Os esquimós não conheciam frutas. Lá é tudo gelo. Conversar sobre peixes era fácil. Os esquimós eram especialistas em peixes. Mas, e se um branco resolvesse contar a estória da Branca de Neve – aquele pedaço onde a madrasta envenenou a maçã? O que é maçã? Acho que, se fosse comigo, eu diria que maçã é a algo que, por fora, é como o coração de uma foca, vermelho, e, por dentro, é como a neve fresca. Mas eu não teria como falar-lhes do cheiro e do gosto.
As analogias, assim, não nos dão conhecimento exato. Elas nos introduzem no campo da familiaridade. Por isso os cientistas que acham que ciência é conhecimento exato desprezam o uso das analogias.
Mas o fato é que há uma infinidade de experiências que não podem ser comunicadas de forma científica – aquelas que não podem ser medidas e submetidas à estatística. Como comunicar, por meio de palavras precisas, o cheiro da maçã, a ternura de um olhar, a tristeza de um crepúsculo, o medo de morrer, o mistério da floresta, o fascínio do mar? As coisas impossíveis de serem comunicadas diretamente só podem ser comunicadas por meio das analogias. E é aí que surge poesia a linguagem das coisas que não podem ser diretamente.
As coisas do amor podem ser ditas de forma ciensem o uso de analogias? Master & Johnson, um famoso casal de sexólogos, tentaram dizer na linguagem científica, sem analogias, o que acontecia quando um homem e uma mulher faziam amor. Para isso ligaram aos corpos de um homem e de uma mulher transando todos os tipos de fios e aparelhos elétricos, para que assim, por meio de medições, o ato do amor pudesse ser conhecido de forma precisa. Posso imaginar a reação dos cientistas diante dos gráficos, mesmo aqueles que nunca tinham transado. Sorridentes e extasiados, eles diziam: "Finalmente sabemos com precisão o que é fazer amor. Já não mais necessitamos das analogias dos poetas..."
As coisas da educação podem ser ditas de forma científica, sem o uso de analogias? A mesma doidice de Master & Johnson se apossou de certos pedagogos que, envergonhados pela imprecisa e inferior linguagem poético-analógica de alguns educadores – como é o caso absurdo de Roland Barthes, que se referia à educação como "maternagem", analogia romântica que liga o educador à mãe! –, tratam de definir a educação como um saber científico e preciso.
Não é o meu caso. Não acredito que o amor pos~ sa ser dito com os gráficos científicos de Master & Johnson. Não acredito que o ato de educar possa ser dito na precisa linguagem das "ciências da educação". Conheço melhor o amor e a educação através das analogias poéticas.
As Sagradas Escrituras, que nada sabiam de ciência do amor e de ciência da educação, fazem uso de uma analogia insólita que liga a experiência fundamental da educação, o ato de conhecer, ao ato de fazer amor. Diz ela: "E Adão conheceu a sua mulher, e ela concebeu e pariu um filho..."
Uma feminista protestaria logo: "Analogia machista. No texto o homem é o sujeito do conhecimento. É ele que conhece. A mulher é objeto do conhecimento, passiva. Assim, o ato de conhecer fica sendo um ato masculino."
Parece machista, mas não é. De fato, a analogia diz que o ato de conhecer é masculino. Mas masculino não quer dizer "de homem”. O masculino é uma função que pode ser executada tanto por homens quanto por mulheres. Como também há funções femininas que podem ser executadas tanto por mulheres quanto por homens. As feministas vivem dizendo que minha escritura é feminina, o que simplesmente me dá alegria. Mas o texto bíblico sugere uma outra coisa: conhecer é função masculina; conceber e parir são funções femininas. Brincando com a analogia: será que o ato de conhecer é análogo ao pênis, e os atos de conceber e parir são análogos ao útero?
Essa analogia, então, nos introduz na familiaridade do mundo em que conhecer e fazer amor se misturam. Se Nietzsche disse que, para pensar, é preciso saber dançar, digo eu que, para ensinar, é preciso saber fazer amor. Fazer amor é como conhecer; conhecer é como fazer amor. Assim dizem as Escrituras Sagradas. Assim diz a psicanálise.
Aristóteles, na primeira frase com que abre sua metafísica, diz o seguinte: "Todos os homens têm, naturalmente, um impulso para adquirir conhecimento." Entre as crianças, acho que a primeira manifestação desse impulso se encontra no dedinho que quer enfiar em todo buraco quê vê: buraco de tomada elétrica, buraco de gargalo de garrafa, buraco de nariz.
O ato de enfiar o dedo é mais que expressão do desejo de conhecer. É gostoso enfiar o dedo. Todo o mundo sabe da função erótica do dedo. Existe uma analogia entre dedo e pênis. Até as crianças já fazem aquele gesto obsceno. O dedo é um dos nossos órgãos sexuais.
Quando eu era menino, sem nada saber sobre sexo, gostava de descascar as mexericas para, depois, enfiar o dedo no buraco fechado e apertado do meio dos gomos. Era delicioso, meu dedo enfiado apertado, no obscuro buraco da mexerica. Um menininho foi humilhado por duas menininhas. Quando elas o viram com o pintinho de fora fazendo xixi, caíram na risada: “É igual a um pepininho!” Ao que ele retrucou: "E vocês, que o que têm são dois gominhos de mexerica!" Bom observador, o menino; sua imaginação já conhecia através das analogias. O que prova que as ligações que fiz entre o ato de enfiar o dedo na mexerica e o ato de fazer amor não foram arbitrárias.
É claro que nenhum pedagogo científico levará a sério o que acabo de dizer. Dirá que sou um brincalhão irresponsável. Desconhece o ditado: Ridendo dicere severum!: rindo, dizer as coisas sérias. Sou absolutamente sério nas minhas brincadeira literárias. As analogias nos introduzem no parentesco das coisas que compõem o mundo. Quem só sabe a coisa, como deseja a ciência, sabe muito pouco. As coisas exibem a sua nudez quando refletidas em outras. O uso da analogia não indica pobreza de conhecimento, como quer a ciência. Indica exuberância, excesso, transbordamento coisas, sozinhas, não se dizem. É preciso que outras coisas as digam. Pois eu estou dizendo que o atode educar se revela no ato de fazer amor. Quem aprende dos amantes fica um melhor educador. Os alunos conhecerão, conceberão e parirão...

sobre raízes e árvores

2010-07-05T04:33:00.000-07:00

CARTA PARA UM SER QUASE IMAGINÁRIO

Hoje a minha van passou em frente da ufu a caminho da escola...perto do espaço onde ficava aquela árvore cuja pele fina marcamos com o verso sobre "o amor e a bicicleta..."

O lote foi completamente esvaziado para dar espaço a um bloco novo, creio....e a árvore não estava mais lá. Juro que eu não pensei, mas na hora sobressaltou-me uma avalanche de imagens...incontinência da memória.

a árvore, a gente marcando a árvore, a árvore marcada, você estudando numa mesa colocada ali de frente, eu dizendo que te amava em um alemão porco, com receio e esperança de que vc não conseguisse decifrar o que eu dizia, eu mordendo o dedinho do seu pé, sua sandália marrom...aquelas tardes dilatadas.

na hora senti uma tristeza tão profunda, e pensei que vc seria a única pessoa que talvez entendesse essa tolice que foi sentir isso diante de um fato aparentemente banal, da morte de mais uma árvore no planeta...

para mim, não qualquer uma...árvores deveriam ficar muito para além de nós, elas são testemunhas até do que já foi esquecido...

eu senti de verdade, profundamente, aquela ausência...pensei que "a gente" pra mim é que nem uma árvore muito muito velha, mesmo tentando tirar a raiz está tão profunda que deixaria um buraco irreparável, a raiz dessa árvore faz parte de quem eu sou hoje...

era isso, só dividindo, triste...morreu a árvore....foi tirada...só existe agora migrada para a gente, para mim, para a memória.

o que Caio disse dos "dragões"

2010-07-04T07:45:00.000-07:00

XIII
OS DRAGÕES NÃO CONHECEM
O PARAÍSO

TENHO um dragão que mora comigo.
Não, isso não é verdade.
Não tenho nenhum dragão. E, ainda que tivesse, ele não moraria
comigo nem com ninguém. Para os dragões, nada mais inconcebível que
dividir seu espaço - seja com outro dragão, seja com uma pessoa banal
feito eu. Ou invulgar, como imagino que os outros devam ser. Eles são
solitários, os dragões. Quase tão solitários quanto eu me encontrei,
sozinho neste apartamento, depois de sua partida. Digo quase porque,
durante aquele tempo em que ele esteve comigo, alimentei a ilusão de
que meu isolamento para sempre tinha acabado. E digo ilusão porque,
outro dia, numa dessas manhãs áridas da ausência dele, felizmente
cada vez menos freqüentes (a aridez, não a ausência), pensei assim: Os
homens precisam da ilusão do amor da mesma forma como precisam da
ilusão de Deus. Da ilusão do amor para não afundarem no poço horrível
da solidão absoluta; da ilusão de Deus, para não se perderem no caos
da desordem sem nexo.
Isso me pareceu grandiloqüente e sábio como uma idéia que não
fosse minha, tão estúpidos costumam ser meus pensamentos. E tomei
nota rapidamente no guardanapo do bar onde estava. Escrevi também
mais alguma coisa que ficou manchada pelo café. Até hoje não consigo
decifrá-la. Ou tenho medo da minha - felizmente indecifrável - lucidez
daquele dia.
Estou me confundindo, estou me dispersando.
O guardanapo, a frase, a mancha, o medo - isso deve vir mais
tarde. Todas essas coisas de que falo agora - as particularidades dos
dragões, a banalidade das pessoas como eu -, só descobri depois. Aos
poucos, na ausência dele, enquanto tentava compreendê-lo. Cada vez
menos para que minha compreensão fosse sedutora a ponto de
convencê-lo a voltar, e cada vez mais para que essa compreensão
ajudasse a mim mesmo a. Não sei dizer. Quando penso desse jeito,
enumero proposições como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais
forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com um mínimo
de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou nos tornar quando
algo que supúnhamos grande acaba, e não há nada a ser feito a não ser
continuar vivendo.
Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as
janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que
seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do
sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar,
feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja
doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me
perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é
tão vago como se fosse nada.
Ninguém perguntará coisa alguma, penso. Depois continuo a
contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que
conta e a criança que escuta, sentada no colo de mim. Foi essa a
imagem que me veio hoje pela manhã quando, ao abrir a janela, decidi
que não suportaria passar mais um dia sem contar esta história de
dragões. Consegui evitá-la até o meio da tarde. Dói, um pouco. Não
mais uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa
assim, que você tenta arrancar da palma da mão com a ponta de uma
agulha. Mas, se você não consegue extirpá-lo, o pequeno espinho pode
deixar de ser uma pequena dor para transformar-se numa grande
chaga.
Assim, agora, estou aqui. Ponta fina de agulha equilibrada entre
os dedos da mão direita, pairando sobre a palma aberta da mão
esquerda. Algumas anotações em volta, tomadas há muito tempo, o
guardanapo de papel do bar, com aquelas palavras sábias que não
parecem minhas e aquelas outras, manchadas, que não consigo ou não
quero ou finjo não poder decifrar.
Ainda não comecei.
Queria tanto saber dizer Era uma vez. Ainda não consigo. Mas
preciso começar de alguma forma. E esta, enfim, sem começar
propriamente, assim confuso, disperso, monocórdio, me parece um jeito
tão bom ou mau quanto qualquer outro de começar uma história.
Principalmente se for uma história de dragões. Gosto de dizer tenho um
dragão que mora comigo, embora não seja verdade. Como eu dizia, um
dragão jamais pertence a nem mora com alguém. Seja uma pessoa
banal igual a mim, seja unicórnio, salamandra, harpia, elfo,
hamadríade, sereia ou ogro. Duvido que um dragão conviva melhor com
esses seres mitológicos, mais semelhantes à natureza dele, do que com
um ser humano. Não que sejam insociáveis. Pelo contrário, às vezes um
dragão saber ser gentil e submisso como uma gueixa. Apenas, eles não
dividem seus hábitos. Ninguém é capaz de compreender um dragão.
Eles jamais revelam o que sentem. Quem poderia compreender, por
exemplo, que logo ao despertar (e isso pode acontecer em qualquer
horário, às três da tarde ou às onze da noite, já que o dia e a noite deles
acontecem para dentro, mas é mais previsível entre sete e nove da
manhã, pois essa é a hora dos dragões) sempre batem a cauda três
vezes, como se estivessem furiosos, soltando fogo pelas ventas e
carbonizando qualquer coisa próxima num raio de mais de cinco
metros? Hoje, pondero: talvez seja essa a sua maneira desajeitada de
dizer, como costumo dizer agora, ao despertar - que seja doce.
Mas no tempo em que vivia comigo, eu tentava - digamos -
adaptá-lo às circunstâncias. Dizia por favor, tente compreender,
querido, os vizinhos banais do andar de baixo já reclamaram da sua
cauda batendo no chão ontem às quatro da madrugada. O bebê
acordou, disseram, não deixou ninguém mais dormir. Além disso,
quando você desperta na sala, as plantas ficam todas queimadas pelo
seu fogo. E, quando você desperta no quarto, aquela pilha de livros vira
cinzas na minha cabeceira.
Ele não prometia corrigir-se. E eu sei muito bem como tudo isso
parece ridículo. Um dragão nunca acha que está errado. Na verdade,
jamais está. Tudo que faz, e que pode parecer perigoso, excêntrico ou no
mínimo mal-educado para um humano igual a mim, é apenas parte
dessa estranha natureza dos dragões. Na manhã, ira tarde ou na noite
seguintes, quando ele despertasse outra vez, novamente os vizinhos
reclamariam e as prímulas amarelas e as begônias roxas e verdes, e
Kafka, Salinger, Pessoa, Clarice e Borges a cada dia ficariam mais
esturricados. Até que, naquele apartamento, restássemos eu e ele entre
as cinzas. Cinzas são como seda para um dragão, nunca para um
humano, porque a nós lembram destruição e morte, não prazer. Eles
trafegam impunes, deliciados, no limiar entre essa zona oculta e a mais
mundana. O que não podemos compreender, ou pelo menos aceitar.
Além de tudo: eu não o via. Os dragões são invisíveis, você sabe.
Sabe? Eu não sabia. Isso é tão lento; tão delicado de contar - você ainda
tem paciência? Certo, muito lógico você querer saber como, afinal, eu
tinha tanta certeza da existência dele, se afirmo que não o via. Caso
você dissesse isso, ele riria. Se, como os homens e as hienas, os dragões
tivessem o dom ambíguo do riso. Você o acharia talvez irônico, mas ele
estaria impassível quando perguntasse assim: mas então você só
acredita naquilo que vê? Se você dissesse sim, ele falaria em unicórnios,
salamandras, harpias, hamadríades, sereias e ogros. Talvez em fadas
também, orixás quem sabe? Ou átomos, buracos negros, anãs brancas,
quasars e protozoários. E diria, com aquele ar levemente pedante:
“Quem só acredita no visível tem um mundo muito pequeno. Os dragões
não cabem nesses pequenos mundos de paredes invioláveis para o que
não é visível”.
Ele gostava tanto dessas palavras começadas por in - invisível,
inviolável, incompreensível -, que querem dizer o contrário do que
deveriam. Ele próprio era inteiro o oposto do que deveria ser. A tal
ponto que, quando o percebia intratável, para usar uma palavra que ele
gostaria, suspeitava-o ao contrário: molhado de carinho. Pensava às
vezes em tratá-lo dessa forma, pelo avesso, para que fôssemos mais
felizes juntos. Nunca me atrevi. E, agora que se foi, é tarde demais para
tentar requintadas harmonias.
Ele cheirava a hortelã, a alecrim. Eu acreditava na sua
existência por esse cheiro verde de ervas esmagadas dentro das duas
palmas das mãos. Havia outros sinais, outros augúrios. Mas quero me
deter um pouco nestes, nos cheiros, antes de continuar. Não acredite se
alguém, mesmo alguém que não tenha um mundo pequeno, disser que
os dragões cheiram a cavalos depois de uma corrida, ou à cachorros das
ruas depois da chuva. A quartos fechados, mofo, frutas podres, peixe
morto e maresia - nunca foi esse o cheiro dos dragões.
A hortelã e alecrim, eles cheiram. Quando chegava, o
apartamento inteiro ficava impregnado desse perfume. Até os vizinhos,
aqueles do andar de baixo, perguntavam se eu andava usando incenso
ou defumação. Bem, a mulher perguntava. Ela tinha uns olhos azuis
inocentes. O marido não dizia nada, sequer me cumprimentava. Acho
que pensava que era uma dessas ervas de índio que as pessoas
costumam fumar quando moram em apartamentos, ouvindo música
muito alto. A mulher dizia que o bebê dormia melhor quando esse
cheiro começava a descer pelas escadas, mais forte de tardezinha, e que
o bebê sorria, parecendo sonhar. Sem dizer nada, eu sabia que o bebê
devia sonhar com dragões, unicórnios ou salamandras, esse era um
jeito do seu mundo ir-se tornando aos poucos mais largo. Mas os bebês
costumam esquecer dessas coisas quando deixam de ser bebês, embora
possuam a estranha facilidade de ver dragões - coisa que só os mundos
muito largos conseguem.
Eu aprendi o jeito de perceber quando o dragão estava a meu
lado. Certa vez, descemos juntos pelo elevador com aquela mulher de
olhos-azuis-inocentes e seu bebê, que também tinha olhos-azuisinocentes.
O bebê olhou o tempo todo para mim. Depois estendeu as
mãos para o meu lado esquerdo, onde estava o dragão. Os dragões
param sempre do lado esquerdo das pessoas, para conversar direto com
o coração. O ar a meu lado ficou leve, de uma coloração vagamente
púrpura. Sinal que ele estava feliz. Ele, o dragão, e também o bebê, e
eu, e a mulher, e a japonesa que subiu no sexto andar, e um rapaz de
barba no terceiro. Sorríamos suaves, meio tolos, descendo juntos pelo
elevador numa tarde que lembro de abril - esse é o mês dos dragões -
dentro daquele clima de eternidade fluida que apenas os dragões, mas
só às vezes, sabem transmitir.
Por situações como essa, eu o amava. E o amo ainda, quem sabe
mesmo agora, quem sabe mesmo sem saber direito o significado exato
dessa palavra seca - amor. Se não o tempo todo, pelo menos quando
lembro de momentos assim. Infelizmente, raros. A aspereza e o avesso
parecem ser mais constantes na natureza dos dragões do que a leveza e
o direito. Mas queria falar de antes do cheiro. Havia outros sinais, já
disse. Vagos, todos eles.
Nos dias que antecediam a sua chegada, eu acordava no meio da
noite, o coração disparado. As palmas das mãos suavam frio. Sem saber
por que, nas manhãs seguintes, compulsivamente eu começava a
comprar flores, limpar a casa, ir ao supermercado e à feira para encher
o apartamento de rosas e palmas e morangos daqueles bem gordos e
cachos de uvas reluzentes e beringelas luzidias (os dragões, descobri
depois, adoram contemplar berinjelas) que eu mesmo não conseguia
comer. Arrumava em pratos, pelos cantos, com flores e velas e fitas,
para que o espaço ficasse mais bonito.
Como uma fome, me dava. Mas uma fome de ver, não de comer.
Sentava na sala toda arrumada, tapete escovado, cortinas lavadas,
cestas de frutas, vasos de flores - acendia um cigarro e ficava
mastigando com os olhos a beleza das coisas limpas, ordenadas, sem
conseguir comer nada com a boca, faminto de ver. À medida que a casa
ficava mais bonita, eu me tornava cada vez mais feio, mais magro,
olheiras fundas, faces encovadas. Porque não conseguia dormir nem
comer, à espera dele. Agora, agora vou ser feliz, pensava o tempo todo
numa certeza histérica. Até que aquele cheiro de alecrim, de hortelã,
começasse a ficar mais forte, para então, um dia, escorregar que nem
brisa por baixo da porta e se instalar devagarinho no corredor de
entrada, no sofá da sala, no banheiro, na minha cama. Ele tinha
chegado.
Esses ritmos, só descobri aos poucos. Mesmo o cheiro de hortelã
e alecrim, descobri que era exatamente esse quando encontrei certas
ervas numa barraca de feira. Meu coração disparou, imaginei que ele
estivesse por perto. Fui seguindo o cheiro, até me curvar sobre o
tabuleiro para perceber: eram dois maços verdes, a hortelã de folhinhas
miúdas, o alecrim de hastes compridas com folhas que pareciam
espinhos, mas não feriam. Perguntei o nome, o homem disse, eu não
esqueci. Por pura vertigem, nos dias seguintes repetia quando sentia
saudade: alecrim hortelã alecrim hortelã alecrim...
Antes, antes ainda, o pressentimento de sua visita trazia
unicamente ansiedade, taquicadias, aflição, unhas roídas. Não era bom.
Eu não conseguia trabalhar, ir ao cinema, ler ou afundar em qualquer
outra dessas ocupações banais que as pessoas como eu têm quando
vivem. Só conseguia pensar em coisas bonitas para a casa, e em ficar
bonito eu mesmo para encontrá-lo. A ansiedade era tanta que eu
enfeiava, à medida que os dias passavam. E, quando ele enfim chegava,
eu nunca tinha estado tão feio. Os dragões não perdoam a feiúra.
Menos ainda a daqueles que honram com sua rara visita.
Depois que ele vinha, o bonito da casa contrastando com o feio
do meu corpo, tudo aos poucos começava a desabar. Feito dor, não
alegria. Agora agora agora vou ser feliz, eu repetia: agora agora agora. E
forçava os olhos pelos cantos para ver se encontrava pelo menos o
reflexo de suas escamas de prata esverdeadas, luz fugidia, a ponta em
seta de sua cauda pela fresta de alguma porta ou a fumaça de suas
narinas, cujas cores mudavam conforme seu humor. Que era quase
sempre mau, e a fumaça, negra. Naqueles dias, enlouquecia cada vez
mais, querendo agora já urgente ser feliz. Percebendo minha ânsia, ele
tornava-se cada vez mais remoto. Ausentava-se, retirava-se, fingia
partir. Rarefazia seu cheiro de ervas até que não passasse de uma
suspeita verde no ar. Eu respirava mais fundo, perdia o fôlego no
esforço de percebê-lo, dia após dia, enquanto flores e frutas apodreciam
nos vasos, nos cestos, nos cantos. Aquelas mosquinhas negras miúdas
esvoaçavam em volta delas, agourentas.
Tudo apodrecia mais e mais, sem que eu percebesse, doído do
impossível que era tê-lo. Atento somente à minha dor, que apodrecia
também, cheirava mal. Então algum dos vizinhos batia à porta para
saber se eu tinha morrido e sim, eu queria dizer, estou apodrecendo
lentamente, cheirando mal como as pessoas banais ou não cheiram
quando morrem, à espera de uma felicidade que não chega nunca. Eles
não compreenderiam, ninguém compreenderia. Eu não compreendia,
naqueles dias - você compreende?
Os dragões, já disse, não suportam a feiúra. Ele partia quando
aquele cheiro de frutas e flores e, pior que tudo, de emoções
apodrecidas tornava-se insuportável. Igual e confundido ao cheiro da
minha felicidade que, desta e mais uma vez, ele não trouxera. Dormindo
ou acordado, eu recebia sua partida como um súbito soco no peito.
Então olhava para cima, para os lados, à procura de Deus ou qualquer
coisa assim - hamadríades, arcanjos, nuvens radioativas, demônios que
fossem. Nunca os via. Nunca via nada além das paredes de repente tão
vazias sem ele.
Só quem já teve um dragão em casa pode saber como essa casa
parece deserta depois que ele parte. Dunas, geleiras, estepes. Nunca
mais reflexos esverdeados pelos cantos, nem perfume de ervas pelo ar,
nunca mais fumaças coloridas ou formas como serpentes espreitando
pelas frestas de portas entreabertas. Mais triste: nunca mais nenhuma
vontade de ser feliz dentro da gente, mesmo que essa felicidade nos
deixe com o coração disparado, mãos úmidas, olhos brilhantes e aquela
fome incapaz de engolir qualquer coisa. A não ser o belo, que é de ver,
não de mastigar, e por isso mesmo também uma forma de desconforto.
No turvo seco de uma casa esvaziada da presença de um dragão,
mesmo voltando a comer e a dormir normalmente, como fazem as
pessoas banais, você não sabe mais se não seria preferível aquele
pantanal de antes, cheio de possibilidades - que não aconteciam, mas
que importa? - a esta secura de agora. Quando tudo, sem ele, é nada.
Hoje, acho que sei. Um dragão vem e parte para que seu mundo
cresça? Pergunto - porque não estou certo - coisas talvez um tanto
primárias, como: um dragão vem e parte para que você aprenda a dor
de não tê-lo, depois de ter alimentado a ilusão de possuí-lo? E para,
quem sabe, que os humanos aprendam a forma de retê-lo, se ele um dia
voltar?
Não, não é assim. Isso não é verdade.
Os dragões não permanecem. Os dragões são apenas a
anunciação de si próprios. Eles se ensaiam eternamente, jamais
estréiam. As cortinas não chegam a se abrir para que entrem em cena.
Eles se esboçam e se esfumam no ar, não se definem. b aplauso seria
insuportável para eles: a confirmação de que sua inadequação é
compreendida e aceita e admirada, e portanto - pelo avesso, igual ao
direito - incompreendida, rejeitada, desprezada. Os dragões não querem
ser aceitos. Eles fogem do paraíso, esse paraíso que nós, as pessoas
banais, inventamos - como eu inventava uma beleza de artifícios para
esperá-lo e prendê-lo para sempre junto a mim.
Os dragões não conhecem o paraíso, onde tudo acontece perfeito
e nada dói nem cintila ou ofega, numa eterna monotonia de pacífica
falsidade. Seu paraíso é o conflito, nunca a harmonia.
Quando volto a pensar nele, nestas noites em que dei para me
debruçar à janela procurando luzes móveis pelo céu, gosto de imaginálo
voando com suas grandes asas douradas. solto no espaço, em direção
a todos os lugares que é lugar nenhum. Essa é sua natureza mais sutil,
avessa às prisões paradisíacas que idiotamente eu preparava com
armadilhas de flores e frutas e fitas, quando ele vinha. Paraísos
artificiais que apodreciam aos poucos, paraíso de eu mesmo - tão banal
e sedento - a tolerar todas as suas extravagâncias, o que devia lhe soar
ridículo, patético e mesquinho. Agora apenas deslizo, sem excessivas
aflições de s feliz.
As manhãs são boas para acordar dentro delas, beber café,
espiar o, tempo. Os objetos são bons de olhar para eles, sem muitos
sustos, porque são o que são e também nos olham, com olhos que nada
pensam. Desde que o mandei embora, para que eu pudesse enfim
aprender a grande desilusão do paraíso, é assim que sinto: quase sem
sentir.
Resta esta história que conto, você ainda está me ouvindo?
Anotações soltas sobre a mesa, cinzeiros cheios, copos vazios e este
guardanapo de papel onde anotei frases aparentemente sábias sobre o
amor e Deus, com uma frase que tenho medo de decifrar e talvez, afinal,
diga apenas qualquer coisa simples feito: nada disso existe. E esse nada
incluiria o amor e Deus, e também os dragões e todo o resto, visível ou
invisível.
Nada, nada disso existe.
Então quase vomito e choro e sangro quando penso assim. Mas
respiro fundo, esfrego as palmas das mãos, gero energia de mim.. Para
manter-me vivo, saio à procura de ilusões como o cheiro das ervas ou
reflexos esverdeados de escamas pelo apartamento e, ao encontrá-los,
mesmo apenas na mente, tornar-me então outra vez capaz de afirmar,
como num vício inofensivo: tenho um dragão que mora comigo. E, desse
jeito, começar uma nova história que, desta vez sim, seria totalmente
verdadeira, mesmo sendo completamente mentira. Fico cansado do
amor que sinto, e num enorme esforço que aos poucos se transforma
numa espécie de modesta alegria, tarde da noite, sozinho neste
apartamento no meio de uma cidade escassa de dragões, repito e repito
este meu confuso aprendizado para a criança-eu-mesmo sentada aflita
e com frio nos joelhos do sereno velho-eu-mesmo:
- Dorme, só existe o sonho. Dorme, meu filho. Que seja doce.
Não, isso também não é verdade.

2010-07-02T12:41:00.000-07:00

continuação....adoroooo.

2010-07-01T08:19:00.000-07:00

ADOROOOO. ( agora consegui deixar de um tamanho que dê actually pra ler!)

diagnóstico!

2010-06-29T08:48:00.000-07:00

( descobri gente...é isso aí mesmo que eu tenho, viu...eu falei que não era normal. Não me levem a mal hein, eu adoro pessoas, no particular...só não as suporto em sociedade.)

Misantropia é a aversão ao ser humano e à natureza humana no geral. Também engloba uma posição de desconfiança e tendência para antipatizar com outras pessoas. Um misantropo é alguém que odeia a humanidade de uma forma generalizada. A palavra vem do grego misanthropía,[1] a junção dos termos μίσος (ódio) e άνθρωπος (homem, ser humano). O termo também é aplicável a todos aqueles que se tornam solitários por causa dos sentimentos acima mencionados (de destacar o elevado grau de desconfiança que detêm pelas outras pessoas em geral).

Misantropo

É uma pessoa que tem aversão ao convívio social, adora viver em isolamento.
Aquele que não mostra preocupação em se dar com as outras pessoas, de ter uma vida social preenchida - tendência a ter uma pouca ou praticamente inexistente vida social.
Estado de reclusão que alguns indivíduos escolhem para viver.

Formas de misantropia mais comuns
Os misantropos expressam uma antipatia geral para com a humanidade e a sociedade, mas geralmente têm relações normais com indivíduos específicos (familiares, amigos, companheiros, por exemplo). A misantropia pode ser motivada por sentimentos de isolamento ou alienação social, ou simplesmente desprezo pelas características prevalecentes da humanidade/sociedade.

A misantropia não implica necessariamente uma atitude bizarra em relação à humanidade. Um misantropo não vive afastado do mundo, apenas é reservado (introvertido/timido fundamentalmente) e, é precisamente por este facto que é habitual serem poucos os seus amigos ou pessoas que estabeleçam um vinculo afetivo. Olham para todas as pessoas com uma desconfiança, é frequente serem feitos "juízos de cálculo" de cada um que se aproxime, embora muitas vezes não o demonstrem. São pessoas que não gostam de grande agitação ao seu redor, pois não se sentem bem diante de muita gente, preferindo ficar em casa a sair para locais de diversão (indisposição para ir a lugares com muita gente, por exemplo, baladas/festas, o que invariavelmente faz da pessoa uma caseira convicta). Podem ocorrer frequentes mudanças de humor: ora feliz, ora melancólico, o termómetro do estado de espírito fica louco, oscilando constantemente (poucas são as pessoas que vêem este seu aspecto, normalmente as mais próximas). Normalmente são muito perfeccionistas no que gostam de fazer e no que se comprometem a fazer. É muito frequente destacarem-se nas áreas em que estão inseridos (as que eventualmente têm um à vontade), pois dedicam grande parte do seu tempo ao trabalho. A misantropia costuma aparecer desde logo durante a infância em crianças tímidas, introvertidas e caladas que têm dificuldades em fazer amigos, nomeadamente na escola, preferindo muitas vezes ficarem sozinhas. Com o passar dos anos, tendem a ser bastante sarcásticos/irónicos nas observações que fazem (pode-se dizer que em parte a grande timidez é disfarçada por estas duas características) - têm uma interpretação muito própria de tudo aquilo que vêem e de tudo aquilo que lhes é dito pelas outras pessoas, sendo bastante observadores e atentos ao que os rodeia embora, muitas vezes, não o pareça. Um fato notável é que são muito inteligentes, tendem a resolver desafios e enigmas com muita facilidade, já que vivem de um raciocínio puramente lógico embora não se deixam ser percebido. Também tendem a ser deslexicos, porém não em todos os casos.

Uma das explicações mais consistentes para esta aversão social deriva do facto de darem bastante relevância aos aspectos negativos que constatam nas pessoas ou simplesmente terem medo que estas os desiludam, daí as evitarem. Têm uma forte sensibilidade ficando extremamente afectados com tudo o que os rodeia (mesmo que muitas vezes não estejam envolvidos directamente) daí ser muito fácil, ao longo da vida, passarem por várias depressões.

Expressões evidentes de misantropia são comuns em sátira e comédia, embora a intensa seja geralmente rara. Expressões mais sutis são mais comuns, especialmente para mostrar as faltas/falhas na humanidade e sociedade.

2010-06-26T10:24:00.000-07:00

pensando um pouquinho.

nessa minha dificuldade de compreender singelos nãos...
nessa busca por encontros realmente genuínos
nessa minha eterna mania de desenhar gente
de inventar o que não existe
de ser um pouco heroína do que não se quer salvo ou seguro
de resgatar donzelas de suas torres
de cismar cisma pra depois ter que descismar porque não dá jeito
e se dá, nunca é o jeito que a gente acha que merece
"nunca se acostume com o que não for o melhor", repito baixinho...
pensando um pouquinho assim
porque não podemos dar o que não quer ser recebido
nem receber o que não podemos dar de volta numa medida justa, generosa, direita.
mas o que aconteceu com os encontros que entraram em extinção?
vou terminar assim:
querendo mais coisa que rima, e rimas melhores também.
mais que melhores....rimas incomporáveis...
tá aí, quero o incomparável.

2010-06-23T18:19:00.000-07:00

apenas calada.

2010-06-21T19:59:00.000-07:00

Tem coisa que só no silêncio pode ser sentida, pensada...
coisa sem medida, nem nada
Há sempre o que não é para ser entendido
que a inteligência menor não alcança
De como a gente se aproxima de um desconhecido
até quase abraçar em estranhas memórias sentidas
sem nunca ter trocado palavras ou nomes...assim

Tem coisa que nem filosofia nenhuma decifra, nem léxico expressa
e que quase que a poesia tem que correr atrás e suar pra dar conta
de como a gente sabe tanto de alguém ou de alguma coisa
sem ter estudado...sabendo assim.

Tem coisa que não foi feita pra nada,
pra ser contada ou pensada ou controlada...
tem coisa que só é....é e pronto.
de como quando em alguns olhares
a gente se reconhece imediatamente
olhos que parecem velhíssimos, antigos mesmo
a gente tendo se conhecido quase nada...
nunca. sempre. nada. tudo.

De como a gente se encontra um pouco do nada
num sorriso distraído na calçada....por aí...

Que tem coisa que não tem coisices
só do bem querer sem nó, do sentir sem porquês
gratuito
de como a gente sonha vontades e parece tanto
vida, e , quando acorda, a própria vida
parecendo sonho.

Calo. Tem coisa que só no silêncio se contempla.

sobre a confiança e desassosegos

2010-06-19T09:24:00.000-07:00

Ontem subi a montanha, só porque eu já estivesse longe, nem pra fugir de nada.
E quando a gente já sempre se sente longe de tudo desde que nasceu?
estou descobrindo uma forma de pertencer a partir do que sou
esse ser desassosegado também, sem pertencimentos...
endosso que não há como errar se o caminho for de dentro para fora
não quero ser alheia, nem sozinha mais do que necessário
estou descobrindo como contribuir a partir do que sou verdadeiramente
esse tem sido o grande desafio,
contribuir por contribuir para o que querem...vale?
como pertencer sem se aviltar, sem aviltar o íntimo?
não temos de parar de dizer o que nos atravessa apenas por que quase não se acham ouvidos que compreendam ou concordem...
abro os braços temerosos e confio de abraçar tudo que sou com tudo que é
viver bem é confiar no absurdo da vida
sem brigar tanto com o querer
afinal de pequeno já aprendemos que nem sempre podemos o brinquedo mais caro
aquele de fazer inveja no vizinho
e tê-lo não significa maior divertimento
cansei de ter opinião sobre as coisas
no que sempre soube ponho a minha confiança
quero ser feliz e sou...sem impedimentos
brincando com galhos ou comigo....sendo sendo sendo
endosso que o amor é a mola da vida, o melhor nutriente
quero amar sem impedimentos, ou raivas, ou cismas, ou medos
quero amar todos, sem preço, sem medida
quero ser um intrumento de amor, de alegria, de criatividade, do bem.
sou crente assim, mesmo sem religião, sempre, desde o início e para toda vida.
que assim seja. amém. rs

p.s: curiosamente achei essa imagem procurando alguma que falasse do ser como único...e a tradução da frase é " só porque vc é diferente, não significa que seja útil"...mas gente....só porque o garfo é torto não significa que seja inútil...se ele não fosse torto nem haveria essa foto, ele pode servir pra tantas coisas diferentes, tô chocada....o falta de imaginação viu.!

2010-06-15T17:17:00.000-07:00

Estive conversando com um amigo querido, que voltou depois de uma longa viagem, naturalmente modificado...falávamos de como às vezes, na convivência, as pessoas tem sobre nós um olhar cristalizado, uma leitura interpretada, que nos enquadra em algum personagem-tipo.

Ex: o atrasado; o maluco; o cdf; o fodão, a preguiçosa, a perdida, a fria, o sentimental....e por aí vai...

Qual será o provérbio mais verdadeiro? Onde há fumaça há fogo...ou de que as aparências enganam? Nós mesmos nos aprisionamos nas leituras que fazemos sobre nós, em vez de aceitar a incerteza da vida, e se abrir para a percepção de que nós somos também este instante puramente....podemos experimentar ser outros diferentes do que julgamos ser, se nos permitirmos...acho que assim seria mais saudável....ver, enchergar, de olhar limpo...sem tentar identificar o que você já acha que conheceu. Caso contrário a vida se cansa e fica envelhecida....caso contrário estaremos sempre aprisionando as pessoas dentro de nós, por julgamentos e achismos. Por isso eu hei de ser sempre mais amante da profundidade, e até dela eu me permito libertar e nadar no raso às vezes...

O que é custoso de aceitar para os seres humanos é que somos feitos de coisas contrárias, e estamos sempre em movimento, mesmo que aguardando, mesmo que parados.

fecho a postagem de hoje com aquele maravilhoso verso da Adélia Prado:

"o que parece estático, germina...o que parece morto aduba"

Seja bem vindo, de volta a uma nova estação da nossa amizade.

2010-06-13T15:11:00.001-07:00

AVISO AOS POUCOS NAVEGANTES QUE VISITAM ESTE ESPAÇO:

1) que fique claro, este é um espaço onde a ficção é bem vinda, ou seja...realidade e inventos se misturam, portanto não leia como um diário, você pode se confundir bastante. Afinal, nem os teóricos literários mais bem sucedidos conseguiram conceituar e definir bemo que separa realidade e ficção.

2) farei um faxinão neste blog, deletando aquilo que eu julgar que não tem nem qualidade literária nem sentido para que ainda esteja aqui, então se quiserem reler pálas anteriores, aproveitem...porque irão embora. rs

3) esqueci...rs

2010-06-13T14:35:00.000-07:00

o acaso?

avesso do que se planeja, e do que se espera.
a vida tem inteligência sádica?
ela nos tortura e nos presenteia com o delicioso inesperado.

2010-06-10T12:54:00.000-07:00

Agora... pensando nos fiéis dois ou três leitores deste blog, que merecem textos menos ácidos...um pouco de beleza ajuda muito, não? A beleza é a colherzinha de açúcar que ajuda o remédio a descer ( nas palavras de minha adorada Mary Poppins) - a beleza é fundamental, afinal de contas é por ela que a gente canta, escreve, dança, pinta, atua...ama.

Salve Afrodite!

Lista de coisas belas a serem reverenciadas:

1- a calma das vacas sobre o pasto.

2 - o céu, traços de nuvens que parecem descuido do pincel de deus.

3- o olhar que revela o ser.

4 - o mar de minas, que é apenas um visitar de lembranças.

5 - gentilezas vindas de completos desconhecidos no trânsito.

6- flores - sempre. especialmente os girassóis...

7 - formigueiros na hora do rush. ( formiga mesmo)
8- cheiros; conhecidos e imaginados.

9 - casas velhas, ruínas, o barulho da chuva, bailarinas desavisadas.
10 - folhas no outono cobrindo as calçadas.

ad eternum. rs

p.s: doce agora, leve agora...não reparem que a maré movimente tempestades.

2010-06-07T08:14:00.000-07:00

Para quem se julga "doce",

Me disse outro dia da minha acidez... Ácido é o que fica no copo. Ácido corrosivo. Você conseguiu transformar tudo que eu pudesse sentir de bom por você em acidez, devido a seu extremo egoísmo.Pega o seu "astral violeta", "sua conexão com a sua essência" e vai "caminhar ao vento" na puta-que-o-pariu. Só tem ácido mesmo agora pra vc, só isso...então não se esqueça disso da próxima vez que tiver um surtinho de carência e decidir me procurar.Vai amar a minha "alma oceânica" de longe. Vai viver a sua vida, porque você não sabe caminhar junto mesmo, nunca soube....nem quando me chamava pra caminhar "junto". Junto era vc indo e eu indo atrás como desse. Estou numa vida inteiramente nova, e nela não tem mais espaço pra vc. Nem pra lembranças. Sou bem ácida indeed, existe uma acidez na minha inteligência,acidez que até tempera bem... eu nunca fui um "bichinho" sabe, te enganei só - eu apenas me disfarçava pra vc se sentir maior, melhor. Faça uma lobotomia e esqueça da minha alma oceânica e tsunâmica; não é pro seu bico mais, vc não dá conta.

P.s: Aos navegantes deste blog,aviso: não me levem tão a sério. Oitenta porcento de tudo que eu escrevo aqui é exagero, ou ficção. Algumas....nem tanto. rs

Rapunzel sem Tranças

2010-06-05T13:44:00.000-07:00

Pareço estar chegando a mim, paisagem antiqüíssima...de alguma maneira sempre desejada. Página em branco, fotografias ainda não reveladas, silêncios...é mais volta que chegada, eu descordo dos que acreditam que não existem voltas e que estejamos indo sempre; me sinto de volta....como se algo houvesse me exilado e reabro agora, com extremo cuidado e despretensioso amor, a porta... tempos depois; ainda que o jardim tenha tomado conta de alguns cômodos, aos poucos me reconheço...é isso o viver não? Reconhecer-se.

Adoro essa sensação de escritas sendo feitas em solitárias madrugadas. Não me levem a mal quando digo, eu gosto da minha solidão, gosto de estar só, quase sempre mais do que cercada de pessoas. Acredito que em grupos as pessoas se tornem infinitamente mais desinteressantes e emburrecidas, de modo geral... por que custamos tanto a só sermos quando estamos em vida social? Me sinto tão vestida, nunca sei o que fazer comigo, e tudo parece uma ingênua farsa, algo risível mesmo...eu-tentando-bancar-a-descolada, eu-tentando-puxar-assunto, eu-tentando-ser-agradável, as-pessoas-tentando-parecer-tão-mais-glamourosas-boas-felizes-fortes-e-inteligentes-do-que-são. Vejo que em essência eu tenho muito mais de “escrivinhadora” do que de atriz, o teatro sempre foi o desafio; ele me enche de coragem de ser diante dos outros, quando o que me é mais familiar seria apenas olhar tudo e todos de muito longe, de muito alto, de alguma janelinha, e tentar compreender, e escrever e descascar e decifrar e explicar... ficaria sim muitas horas diante de algo que me instigasse a aventura da esfinge. Anyway...

Ainda que eu ame a honestidade da solidão... quase choro assistindo Nothing Hill! Adoro esses momentos desses filmes ridículos e maravilhosos em que as personagens se enchem de um tolo heroísmo, se perseguem em aeroportos, se arriscam a dizer, a fazer, se revelam bobíssimos, patetas, completos otários... acho que é como nos emociona o jornal ao anunciar que aquele homem devolveu o dinheiro encontrado no metrô, o ato nos emociona porque sabemos que coisa desse tipo é escassa demais, cada vez mais rara. Gosto de assistir este filmes porque eles me emocionam, ainda que sejam pouco realistas, ou melhor...que dilatem apenas uma pequena parcela da realidade, eles me fazem me lembrar de que embora eu goste da solidão... eu acredito em encontros transformadores, eu acredito que precisemos ser atravessados, eu acredito que seja muito mais digno o sacrifício por algo que acreditamos ser amor do que a egoística postura do -sou-muito-mais-eu-nunca-hei-de-descer-do-meu-salto. Óbvio que haja situações de risco... cautela...prudência ,e, é claro que um tempo egocentrado é muito necessário enquanto nos recuperamos ou nos preparamos pras estações que seguem. Mas, para mim, seria insuportável viver absolutamente na auto-preservação de mim e de meus interesses pessoais. Tenho admiração por aqueles que mudam sua rota, mudam de casa, cidade, país, vencem a timidez, de verdade, tenho admiração pela fé que alguns poucos de nós ainda conserva. Eu não quero me tornar cética, ironizar sobre o amor e as relações porque parecem ser tão frustrante....ainda que demasiadamente ingênuo seja, eu escolho conservar a fé nos encontros e nesses atos de coragem, algum dia....algum dia....quem sabe...a coragem vença o medo, a certeza vença a dúvida, o amor vença a indiferença, ainda que todos estes caminhem ali um pouco juntos demais .

2010-05-28T14:09:00.000-07:00

..deixo agora de lado esse ballet sonhado tao distraidamente...
entro no trem que apita...nao porque eu nao queira ficar, mas por absoluto cuidado...

porque poesia tem que ter seu lugar mais na literatura, e trovadorismo nao rima com poema concreto...

baccio a todos a quem um dia esperei mesmo que assim como quem nao quer nada...

2010-05-24T10:15:00.000-07:00

Selva, dia 23 de Maio de 2010.

CARTA AO TIGRE

( .de outro lugar que é no entanto exatamente o mesmo.)

Querido e amadíssimo Tigre... há quanto tempo não tenho notícias suas e não te escrevo. Você bem sabe que a vida... a vida nos acontece: os anos passam por nós...vários deles... embora só alguns realmente nos atravessem. A gente fica grávida, se muda, é demitida, casa (uma, duas, três vezes)... enterra alguém que ama, trabalha tanto e tanto que quase não tem mais o espaço para regar os sonhos preciosos que adormecem a revelia de nossa lembrança ou memória, quase mal se respira que não seja para um rápido shop culpadinho no final de semana.

Eu estou aqui, de novo, de volta à selva... depois de longa viagem pelo mar adentro, afora...fui seguindo o canto de uma baleia, cheguei tão fundo e longe, longe...tão longe... que quando me dei conta eu estava aqui, bem aqui, no de novo, novamente, nova...na velha selva. É verdade aquilo de que a gente nunca volta exatamente ao mesmo lugar mais de uma vez... é verdade que a gente espiche os olhos e veja as mesmíssimas coisas de uma dimensão amplificada.

A gente muda o espaço, a gente muda no espaço... e o espaço também nos modifica; somos um com ele sendo contra ou a favor dele, somos quase ele, mesmo que bem diferentes, porque enquanto nos diferimos dele, estando nele, estamos nos construindo “aussi” ( embora essa idéia seja complexa confio na sua inteligência para decifrá-la).

Por tudo isso, e muito mais... é também possível afirmar ser verdade a idéia de que algumas coisas custem a mudar, ou que tenhamos a impressão de que sejam exatamente as mesmas, nunca mudem, e, por serem as mesmas nos fazem sentir como antes nos sentíamos, tendo assim... a ilusão de que então estamos estagnados em si... Falta de percepção? Não sei... Talvez as mudanças, veja, elas tenham nuances micro, microscópicas...assim como as cores e as notas musicais tem, de uma para outra. Mesmo assim essa carta parece tão velha... tão amarelada, mesmo digital... eu queria te escrever do fundo mesmo uma coisa nova e bela, sem marcas nenhuma da Gaivota, nem da Águia; eu queria além delas, porque acho que ando muito mais enraizada, fato. Mas nessa velocidade que anda as “mudanças” nossas e do mundo, tudo só se modifica para que permaneça exatamente igual, eu me recuso a mudar a embalagem do que gosto, quero oferecer resistência à necessidade veloz de mudança que contagiou o mundo... quero...parar um pouco e viver o tempo real das coisas, alguém apertou o botão do FW ( forward) no controle em algum lugar. Acho que nossa geração esqueceu como era não estar entulhados de tarefas múltiplas, notícias e coisas... acho que esquecemos como era não ter que ser a garota Bombril para nos inserir minimamente em um mercado, acho que nos esquecemos da pausa, do tempo mais dilatado, por isso acho que escrever pra mim é como rezar; acho que isso já está esquecido há tempo, só que acontece que entrei no fluxo há pouco... para pertencer melhor, participar de forma mais ativa. Participar melhor nem é seguir o fluxo, eu sei, nem é estar nadando sempre contra ele, é preciso velejar.

Faz tempo que a idéia de uma carta pra você saltava da minha cabeça... no meio e se confundindo com todas as outras coisas anotadas na agenda. Hoje veio, uma vontade tão grande de te ver amigo, ter notícias suas... Ouvir sua gargalhada amiga de perto, seus velhos conselhos sobre como conquistar o mundo. Eu ainda te ouço... e queria que você soubesse disso, essa qualidade de conservar os bons e velhos amigos a tal comentadíssima “pseudo-contagiosa-falta-de-tempo” não me tirou, graças aos deuses, e sei que você também não foi privada disso...no entanto a vida segue e no entanto eu te cuido em mim, nos meus lugares preciosos de dentro, e eu te envio flores azuis para os seus dias nublados, mesmo que você não saiba, em meus discreto silêncio eu abraço você e sua cria.

Daí sobre “as mudanças”, outro dia o Cavalo, em breve visita, na sua mania de recitar filosofia oriental disse: “nunca, mesmo no mudar de estações, a mesma flor pode nascer duas vezes do exato mesmíssimo lugar da árvore... ainda que a árvore seja a mesma, a flor tenha quase a mesma cor, há sempre um detalhe completamente novo nesse se repetir da natureza”. Daí pensei mais sobre... as estações parecem se repetir, a natureza tem uma constância, a maré tem uma constância....os ciclos da lua tem uma constância, mas o recheio dessa constância é a perpétua inconstância, pois se apurarmos a nossa percepção há no detalhe toda diferença, e penso que deve haver razão de sabedoria na natureza pra isso, por que é que tudo que vai parece voltar mas volta modificado?Será que é só por uma razão de posicionamento físico da Terra? Parece misticismo banalizado, mas eu encontro na natureza todas as questões filosóficas possíveis... perguntas...respostas...umacoladanaoutra. Um verão te remete aos anteriores, mas não são contudo iguais, de modo algum. Talvez então as estações não existam, a gente mesmo que precisa denominar, calendarizar pra organizar o viver humano...mas as estações não são 4...são infinitas, sempre únicas mesmo que parecidas, similares..é pra que a gente tenha condições de aceitar as mudanças de uma forma carinhosa, pra não viver no susto de que o mundo realmente seja totalmente im-pre-visível (o que se pode ver o que se pode prever,o que não se consegue ver nem prever...)

Estar no mesmo espaço e testemunhar muitas de suas modificações, como na selva, por exemplo, me traz a consciência dos espaços que crescem “por sobre...”, a gente também cresce por sobre, e mesmo que não tenha lembrança viva. Eu acho bonito isso, pensar que crescemos “por sobre”. Então agora visualize aí, faça o exercício, um espaço na sua cidade que você conheça há muito tempo...isso...agora perceba: como ele era há 20 anos...como ele era há 10 anos, como ele é agora? Agora visualize a extinção desse mesmo espaço, veio um terremoto, imagine, não sobrou nada além da sua memória sobre todos os espaços acrescidos uns sobre os outros. Assim também estão as civilizações sobre as quais crescemos e outras futuras sob as quais que estaremos, enterrados.

(Sim, sim...toda essa elucubração é pra me convencer de que eu não estou no mesmo lugar, embora eu tenha escolhido me colocar numa situação que me remeta bastante a um outro momento de minha vida.)
Eu estou entendendo agora ( não vou dizer finalmente para não contradizer o que vem a seguir) que mudar não significa se concertar, subentendendo sem questionamentos a idéia de evolução... mudar também pode ser um movimento de resgate de coisas que a gente tinha de bonito e perdeu dentro de si ou ficou esquecido delas...

Nesse movimento de avançar, recuar para recolher algo que caiu e era importante, parar, avançar, recuar, saltar... a gente vai se achando, vai descobrindo quem de imutável nesse dinâmico equilíbrio do viver a gente é....essa essência que dizem não mudar, é porque ela é sempre nova. Mas também reflito que há lugares que contribuam melhor para nosso movimento de amadurecimento, desenvolvimento, desabrochar nosso inteiro,e não sei se a selva, esta, seria o melhor lugar pra aflorar tudo que preciso agora, no entanto, tenho a chance de contribuir para a expansão de um lugar que aprendi a amar, a selva, essa cidade, esse estado, esse país, esse planeta, essa galáxia, esse universo, esse...
Tudo isso está em mim, ainda e de novo... velhas questões um pouco modificadas sob o prisma de outro contexto...e você, tem que impressão de mudança e continuidade? A nossa amizade eu sei que já foi várias, que muda e muda, e no então algo dela continua, e eu tenho esse meu ritual de contemplar... não o fato de ter sido, mas o sagrado acontecimento do que ainda é, em despeito do que cresceu sobre a gente.
Te amo sempre, sempre...amigo Tigre..venha me visitar que estou de ninho novo, tentando me achar em alguma dessas caixas!

Ass: Gaivota e todos os animais que cresceram sobre ela.

sobre a doce espionagem

2010-05-21T03:17:00.000-07:00

Pergunta ressoando...quem se atreveria a tentar responder: (?)

Por que a gente quer com mais força o inalcansável...se o inalcansável cansa?
Por que o querer da gente coça assim só quando conseguir é mais dificultoso?
Por que geralmente temos dificuldade de receber quando não julgamos merecer?
Por que, às vezes, fazemos pequenos sacrifícios só pra nos sentirmos mais corajosos?

...

Por que a gente gosta um pouco mais quando a gente pára, olha, observa, frui, contempla?

( sorriso maroto...tem jeito não Maria...tem jeito não...você nasceu pra ser trovadora. rs)

2010-05-20T14:03:00.000-07:00

sobre solteiros e luas

a gente quando fica solteiro fica que nem a lua pela metade vista de longe pelos semi-cegos olhos humanos, logo se ouve um amigo bem intencionado dando palpite, logo se ve a cara dos outros tristes por nos, porque estariamos supostamente faltando...

que nada nao, a lua e inteira, inteirissima...mesmo quando vista pela metade, e o olho da gente que nao alcanca...

e eu continuo inteira, inteirissima...enamorada, casada, paquerando ou absolutamente sozinha...

inteira, inteirissima.

tenho dito.

p.s - nao reparem na falta de pontuacao...total...tecladinho desconfigradoooo.

a todos os amores incuráveis

2010-05-11T08:43:00.001-07:00

saudade?

seria preciso tão mais que isso, seria preciso o heróismo de dizer: "VAMOS, VENHA, VEM....pula de novo que eu te seguro." E eu sei... você não é a minha heroína, nunca foi, você sempre esteve dentro de seu caminho, sem qualquer desvio que seja...é preciso um pouco de heróismo pra amar bonito. O que você não sabe é que era eu que te seguia, era eu que preparava o chão enquanto você só acreditava que estivéssemos sendo guiadas pelo mágico acaso. Sempre tem que haver remo, mesmo quando a água influi nos caminhos. Saudade é? E fazer o que disso? Nada...covardia essa coisa sua, nossa, minha. Me enputece um pouco essa sensação de estar a deriva de nós...esperando o acaso desfazer ou refazer ou me presentear com uma história verdadeiramente nova que te destrone da minha memória. Me dá preguiça, biscuit, você dizer que tem saudade de uma coisa mas ter pressa e medo demais pra revitá-la brevemente que seja. Seria preciso que você fosse o que não é, e dizesse..."VOU"... "É VOCÊ MESMA"...tem que existir alguma razão para o perdurar disso que supostamente acabou há cinco anos. Pra que então dizer que tem saudade....eu já sei da saudade, eu já sei da lembrança, o que posso fazer com elas? Eu coloquei mil alianças e ainda é a nossa, invisível e imaginada a única que ficou no dedo...plumas e ramos...lembra? Cansei também das pessoas dizendo que sabem que acabaremos juntas. Seria preciso um heróismo,um grande ato de coragem, e eu me cansei de te resgatar das trevas...e você tem muito medo de arranhar seus sapatos novos. E eu sei, que mesmo se eu dizesse PODE VIR, você sairia correndo sem olhar pra trás. Triste assim que hoje heróis não se façam mais pelo tempo maior do que o de um chá distraído ou de um torpedo.

2010-05-08T15:47:00.000-07:00

Eu escrevo a partir de uma solidão infinita, a tinta é sempre o que ecoa, o que escoa, o que não pode ser contido. No instante de atrás eu estive há muitos kilômetros de meu quartinho mudo, de minha não casinha, de mim. Viver é o que não se evita. Que pessoas são essas que me dão a ilusão de não estar absolutamente só? Gosto de mergulhar nessa solidão boa. Somos vitrolas antigas? Acho que uma parte de nós começa a se mudar antes que a gente arrume as malas, estou ali, nesse trânsito sempre... entre um lugar e outro e nesse “entre” me constituo. E a que vos fala é mera personagem, não se apiedem ou se alegrem ou se envaideçam por ela nem a amem. Eu não gosto tanto assim da era digital mas acontece que ela me seduziu profundamente. Eu não sobrevivo bem fora de espaços brancos onde eu possa recriar o mundo, o universo, pessoazinhas e a mim. Entre me dá a sensação de fé renovada, lá sempre parece ser o lugar melhor. Vou então pra lá, estou sempre indo, em trânsito; não gosto quando no meio do jardim me aparece uma porta para sete anos atrás. Eu só volto porque estou sempre indo e meus pés tem uma força e uma velocidade própria. Vou, me desculpem os que ficam, tenho pressa, tenho essa agonia , essa incontinência sentimental, essa coisa desconhecida que urge, que busca, vou porque tenho inveja dos pássaros, menores ou maiores, vou porque não pertenço aqui, pousos leves. A que se pertence? 15 para as 20, filosofia demais para sábado a noite, e, no entanto... escapou.

2010-05-08T09:05:00.000-07:00

...porque todo mundo tem que ser também um pouco mãe de si
depois que a gente cresce e tem que ir embora, a mãe migra pra dentro?
essa canção fenomenal é uma das mais lindas que já ouvi, vou dedicar para meus pais e para os filhos que eu ainda não tive.

2010-05-05T18:23:00.000-07:00

( para ser lido em voz alta num fôlego só)

queria falar sobre eu não sei sobre o que eu queria falar queria falar sobre esse chacoalhar que é viver queria falar que o ser humano seria tão mais possível se não tivesse esse desejo de controlar a vida ou o futuro ou o próprio pensamento...ser mais árvore...queria ser mais árvore, menos gente Queria falar sobre a concretude da vida sobre a qualidade inexorável que ela tem quase cruel crua de seguir e nos levar junto a gente resistindo ou não ela pega a gente por trás e na marra Queria falar disso mesmo o que é ser inteligente num país como esse como ela disse queria falar sobre o quanto é difícil viver a escuta estando nesse mundo tão equivocado queria falar sobre aquela sensação que Van Gogh tinha de estar dentro de uma gaiola e sentir que precisa migrar de ter essa memória de algum lugar melhor sentir onde e não lembrar o caminho Queria dizer que o caos hoje hoje mesmo neste dia de hoje é planetário global tá todo mundo meio milkshake demais Queria falar que embora eu saiba onde eu gostaria de ir embora eu saiba onde estou não tenho mesmo idéia de pra onde estou indo porque eu vivo tomando o ônibus errado comprando gato por lebre e etc e tal Queria falar que eu me canso de mim mas que tem dias que eu sinto e acordo sentindo um amor inexplicável pelo que há de mais outro em mim eu olho minhas mãos e braços com ternura me aproximo e canto canto canto melodias velhas Queria falar que pra mim é muito fácil gostar das pessoas uma de cada vez porque quando a gente contempla sempre gosta gostar pra mim tem a ver com o estado contemplativo onde nasce compaixão ternura e até desejo Queria falar que eu não acredito muito na vida em sociedade que eu acho que quase toda coletividade é menor que a soma dos indivíduos porque eles tem que se encolher num esquema mesmo assim eu preciso sentir que pertenço a algo que seja maior do que eu e é por isso que eu faço arte. Queria falar que eu tb sou só mais uma pessoa bagunçada com dias claros e escuros e que tenta se equilibrar nessa canoa furada remando contra maré velejando tranqüila ou deixando a correnteza me levar. Queria falar que eu sei que brinco de inventar coisas que não existem e que pra mim elas tem tanto valor quanto o resto todo ou mais Queria falar que o que me assusta não é a morte mas é a vida como um zumbi sem luz ou consciência ou prazer Queria falar que tenho sentido coisas estranhas o chão treme eu não tenho onde segurar nem mão nenhuma e por escolha e eu tenho que reconhecer daí uma força adormecida e me despedir de tudo que fui estou para mergulhar não embarcar num grande navio que parte apitando pra longe e nem sei pra onde é e entro porque preciso porque preciso embarcar Queria falar que gostaria de ser uma pessoa mais normal acho que as pessoas normais não que elas sejam mais felizes mas ao menos elas nem se percebem o suficiente para saberem como estão...mentira eu não queria não ser assim mas dá vontade Queria estar num mundo mais silencioso onde tirar tudo fosse entendido como ter mais onde não fossemos estranhos se esbarrando no metrô e acenando uns para os outros sem perceber queria estar num mundo onde houvesse mais encontro onde fosse possível para mim querer estar onde houvesse mais olhar onde houvesse mais calma alma Queria não falar sobre nada, queria falar sobre nada, queria o domingo com o sumo das laranjas, queria.

2010-05-04T09:56:00.001-07:00

reflexões fermatídicas:

1) quem sabe na próxima estação.
2)até para se esperar é preciso sa-be-do-ria.
3)despreendimento....ah, doce despreendimento.
4) sempre a sutil presença do que não pode ser entregue.
5) música de uma serenata invisível para uma quase invisível bailarina.
6) até adiante.

2010-05-01T15:15:00.000-07:00

Acho que perdi o jeito, se é que algum dia tive; não tenho talento nenhum pra gatinha mistério, não sei jogar olhar quarenta e três em balada, conto mais com o destino – confluências de vontades que mal se sabem...para que as coisas aconteçam. Sorry digo eu, Madona, eu não sou muita companhia fora do meu habitat... eu sempre seduzo pela poesia, e em balada são as outras qualidades que gritam, o cio, a fome, o desprendimento. Talvez eu nem consiga ser tão irresponsável quanto eu queira, por que né? Tudo precisa ser tão sagrado, tão inteiro? Encontros são tão raros, eu não sei se acredito mais em nada que não seja encontro, ou talvez para mim o que não seja encontro não tenha tanta validade, encontro tem a ver com entrega. Mas mesmo querendo não é sempre que a gente consegue se dar como gostaria, eu sei. Tempos... quantas vezes por minutos a gente se perde até da gente. Ali me sentia tão distante de mim, não dá pra se mostrar nadinha, e sem mostrar vale a pena? É, Madona, não sei se consigo não esse meu novo lema. Ser responsável tb não seria uma das maiores irresponsabilidades que podemos cometer?

Sei não, só sei que hoje preciso de resguardo, preciso minguar.

2010-04-28T11:29:00.000-07:00

Psicografada por Carie Bradshaw:

Abstract ao contrário bem resumido: ninguém pode ser rotulado como bom ou como mal só por ter decepcionado a expectativa de alguém.

Are we good or bad?

I´ve been sick for a couple days now and I have a pretty typical behavior when I’m sick: I need attention, warm stuff, love in general, even if it is just the kindness of bringing an aspirin. So anyway, I had a looot of time to kill…lying down…waiting for my body to feel ready to go back to the jungle I´ve been fighting in. I had quite some time to spare and wonder about the wonderments of love… (for those who didn´t realize one of my many favorite topics to daydream about. Maybe just because it´s easier to write about love than to live it.) Here we go:

If life is as the wheel of fortune, all of us have had ups and downs. When there is a break up, the one who leaves is always to blame for giving up, for loving less or whatever, and the one who wants to stay in the relationship is labled like a good guy. Is it so? And who haven´t been both sides?

I have, and it not easy to leave either. Be left with the “bad guy” title on your back. Does anyway who breaks a heart really intend to do so? I´m not a bad person, I´m not a jerk, a cold hearted, or someone who plays with others´feelings. I have already been dumpt, and rejected and scared and alone and in love with crazy people and cheated on and depressed and hopeless. Who hasn´t? Even the coldest heart of all have fallen in love at least once…who is to blame? No one…

This is for you, who thinks right now that I am the bad guy. And this song never goes out of style:

2010-04-27T06:23:00.000-07:00

BACHELARD:

" A imensidão está em nós. Está ligada a uma espécie de expansão de ser que a vida refreia, que a prudência detém, mas que retorna na solidão..."

"Ah, como o mundo parece terrível para quem não se conhece! Quanto te sentires sozinho e abandonado diante do mar, imagina como devia ser a solidão das águas da noite, a solidão da noite no universo sem fim...o homem e o mundo criaturas esposadas..."

reflexão: o espaço íntimo, tal como o espaço do universo são tão vastos como o infinito. nós somos espelhos íntimos do universo...intimamente não menores...enormes e imensos como o mais desconhecido dele.

2010-04-25T12:25:00.000-07:00

Presente para os corajosos que se aventurarem no abismo imensurável de Elis:
( aperte o mute na rádio do blog para ouvir melhor...)

2010-04-24T13:46:00.000-07:00

fragmentos naufragantes de memória: ( Ilha Bela, 2004?)

a gente, as duas, sentadas na pedra grande em frente a praia -

o sol semi-cegando os nossos olhos, sempre abertos demais,

desassosegadas que éramos

eu te abracei sem nem te encostar enquanto o vento macio nos consolava

soprando a sensação inignorável de que o mar carregaria sim

os nossos castelinhos de areia
pra dentro de sua boca

diluiria nossa pequena ilusão de para-todo-sempre

ilusões tínhamos, mas nosso amor nunca foi jovem,

ele nasceu velho muito velho
a gente no silêncio sabia q tudo sempre sendo uma despedida, bonita.
eu tive vontade de chorar, coisa que a verdade do instante provocava

e vc disse que talvez tivesse que ser assim, que talvez não fosse uma coisa ruim

não era....

mas esses minutos ali, na pedra, no vento, sob o sol quase cansado

diante do mar que provocava imensos, que encharcava o que já era molhado

eu soube, você eu adivinho imaginando que também sabia

a gente é também sim o que foi, nada acaba não, só vira em outra coisa...

e a gente congela na memória as melhores fotografias.

contemplo lembranças.

2010-04-23T14:48:00.000-07:00

Ana Luiza,

Para você...

a quem voltaram a chamar no meu telefone, desesperadamente.Sério gata, onde é que vc está que não te encontram? E será por que ligam justamente no meu número? E por que será que estão voltando a ligar mais agora? Encomendo alguns suspiros deliciosos pra tornar a vida mais emocionante. Tenho certeza que essa música o Tom fez pra você, ele mesmo disse. Quem é você Ana Luizaaaa, a pergunta que não quer calar.( rs)

Escute onde quer que esteja:

2010-04-17T11:12:00.000-07:00

VALHA-ME SÃO JORGE

2010-04-14T18:07:00.000-07:00

Para minha pequena e assustada Alice,

( que a sua alma nunca se renda...nem ao escuro do mundo bruto onde os livros não tem figura nem tão somente ao escuro confinamento das promessas vagas da poesia)

Quando te visitei naquela pequena e úmida tarde, Alice, foi só que o vento me empurrava tão forte em sua direção, e ele parecia ser tão mais verdadeiro que a minha escolha de me fixar. Tanto assim que mesmo eu me atendo ao guarda-chuva fechado, segurando e me amarrando para tentar manter meus pés sob o chão... ele, vento forte que era, me arrastou até perto dos seus olhos, que pareciam poder me amar com fascínio e encantamento. Isso lá... antes... quando eu não sabia ainda domar ventos, e não sei, pra falar a verdade, se é justo domá-los, apesar de eu ter domesticado as ventanias, restringindo os meus cachos às leves brisas que varrem a gente sem nos suspender completamente do chão. Fui rendida ao vento e entrei pela sua janela da sala.

Acontece que eu precisei também conhecer o chão, pois que dentro das casas que eu visitava, por ventos ou vontades, sempre era aquela mesma história de um encantamento poético que desaparecia subitamente, talvez fosse por eu ter vindo das nuvens ou fosse a sombrinha que lembrava às pessoas possibilidades do vôo, ou as maluquices que eu carregava na bolsa mágica... não sei. O que sucedia, Alice, era um querer ficar também interrompido - as pessoas preferindo a misteriosa criatura...logo que me viam em pele...algo nelas se evaporava, o encantamento passava... por mais que parecesse fantástica...era só uma pessoa mesmo, com mil problemas e problemáticas, de carne osso, cheios e vazios...que sonhava mais que sabia viver...e era sempre junto ao sonho que as pessoas queriam estar...

Era lindo poder trazer o vento, era lindo.... mas era ao mesmo tempo solitário. O vento me chamava de novo....e eu? Tive que ir, eu tive que ir, porque Alice, eu-em-pele... como é que ficaria, hein, se o que você apreciasse fosse o próprio fato de eu estar para além do conhecido, para o além da porta, eu era melhor uma ficção ? Você teria me amado, carne e osso, pele, sem segredo nem metáfora? Nunca saberemos... Hoje tenho uma clareza de que a mulher, aquela: serpente, a mulher mesmo, ela esteve e bateu, sem ficções, mas você também se acovardou diante da possibilidade de conhecer ela-em-pele-para-fora-do-desenho.

Conheci o chão duro, e sei que ele nos faz crer, cansados de uma promessa de luz vaga, que a poesia se esvazia quando temos que olhar por necessidade para baixo... nos faz acreditar que aquilo nos leva ao lugar nenhum (que lugar seria esse?) nos faz patinar em círculos ao em vez de alcançar respostas que realmente nos ajudem. Porém, Alice, acredite, você se surpreenderá quando ao acaso tropeçar no chão e mirar numa poça de lama da terra... a magnitude do céu. Poesia é sim, o olhar que nos revela quando esquecemos o caminho da luz...se o seu coração está seco, como você disse...é pela estação do ano. Nós também vivemos estações do ano, o que às vezes parece morte apenas é prazo pra que algo germine novo...de novo. Espere, com serenidade e profunda alegria a chegada do jardim.

“A gente não revê o que não vale a pena”

Je t´adore toujours.

Marie Poppins.

2010-04-12T20:16:00.000-07:00

Pensando melhor... só porque a maioria das pessoas, em um determinado contexto, têm a mesma opinião e concordam entre si; não significa que estejam certas...a exemplo temos a inquisição, a caça às bruxas, o holocausto etc e tal...reflitam nisso.

2010-04-10T10:01:00.000-07:00

AQUI E ALÉM

Maria Cláudia Lopes

E talvez por que fosse um funeral ela chorasse sem ponto assim; só parou depois de três dias - menos por vontade que por adormecimento. Pouco podia ser tanto. Como uma vez em que acidentalmente quebrou a única taça de cristal, a do armário alto, visitou-lhe então uma desilusão de raiz, que foi aos poucos caminhando lentíssima ao fino até sumir.

Uma vizinha, quase estranha, com quem nem conversava, não porque não quisesse mas por aquela habitual falta de assunto que nos assombra quando vivemos na esquisitice da diferença, alheia às imperfeições ou diversões da vida compartilhada. Ninguém no entanto havia reparado o pranto no seu exagerado exclamar-se. Um olho na sua ilusão de espelho não alcança nunca a verdade do outro. Nos vemos será? Somos caolhos ou cegos? Nenhum olho alcança a paisagem de dentro de algum lugar.

Não era alguém de quem a gente gostasse muito de princípio, e quanto mais menos, ou nada... ela tinha mantido consigo a crueza dura de tolerar daqueles que optam impelidos por uma forçosa inquietude pela solidão absoluta. Não havia quem alcançasse o outro lado do espelho, e ela, ela se recusava às superfícies nas quais se patina para a trivial convivência ou o coleguismo. Simplesmente não se dava muito com a espécie, preferia árvores. De algum modo sempre era um fingimento para ela o que queriam dela que fosse, outra, outra não ela, para ser aprovada, aplaudida, querida. Porém era isso simples, perseguia-lhe a maldição dos desassossegados, sempre a tentar desvelar, despir, e sorver o que está embaixo dos fundos... claro, que mesmo ela, Solange, encontrava o fundo de si, esbarrava nos próprios espelhos sem conseguir avançar mais dali. Talvez fosse... pensou...uma incapacidade sua, uma falta de natureza, de nascimento, como quem nasce sem pernas... não conseguir fazer chegar às suas margens ela, a que era, e não aquela outra, a que viam. Desconcerto entre o que fosse ser em si e o parecer da outra... amargura era combinar recheio e cobertura numa só fornada.

Chamaram-na enfim, um pouco por tentativa de se aproximarem, sugeriam-lhes aquele apetite pelo mistério que a figura dela provocava, um pouco por uma espécie de pena que sentiam apenas advindo da pura ignorância da que era. O que mais ignoravam? Um pouco tanto por fútil curiosidade, por estarem certos de que não iria e que poderiam assim, entre os vizinhos ter assunto maior para julgar mais o parecer, em argumento diverso. Chamaram-na para a cerimônia.

Foi modo mais comum de fim, o da vizinha. Velha, muito, doente e acamada há meses por tudo, por acúmulos de marcas do tempo e da vida. Os filhos todos ali, para chorar a mãe e cobrar possível herança, a casa velha, dividir objetos sem preço, que só valem pra memória. Ela veio por coincidência, pensava mortes naquele dia, achando beleza, achando a hora verdadeira, sem escape pra ninguém, menos de contar pra anjos mas se saber na essência da palavra, verdades. Inimigas verdades de um viver, unidas, ali, na imensidão da hora derradeira.

Todos puseram encima os olhos arregalados, aqueles que desacreditavam que fosse. Sendo mesmo perto a casa da velha da sua, mas o que pode medir realmente distâncias? Os passos duros que a dirigiram ali foram os mesmos dos vizinhos, Odisséias a gente luta em silêncio, e às vezes entre um passo e outro pequeno. Árvore sente dor nada, se sente, só sente alguma coisa no sem nome ainda. Impenetrável, ela? Os vizinhos julgavam em coletivo mudar. Não, não... era em primeiro quase uma mulher sem pele, a qual tudo penetrava e tirava do lugar, na simples brisa. Por isso havia de manter mais fechadas as suas portas, ou morria. Sua casa ela, não tinha coxias, tudo invadia sua carne, sem permissões, só não parecia. Isso se dá, indagou-se numa tarde refletindo sobre sua escolha, aos que a tudo penetra....recebem da casca a etiqueta errada, dão tomados por duros, brutos, fechados. Nada, não. Somos cegos para qualquer além de nós? Somos cegos para nós, conseguinte, o além não pode assumir-se além? Imaginava.

O que viam era aquilo, outra mulher sozinha e estranha, na invenção deles, entristecida, no chorar absoluto de suas desgraças, aproveitava a ocasião. A falta de um marido, possivelmente, de filhos, de amigos com proximidade, animais não, adorava gatos. Mas no além era quase a inexplicada e súbita consciência de que ali, diante das pessoas, carne osso, vivas, ela se tornara muito mais invisível do que apenas quando enquanto sua amorosa companhia. Mas ainda que assim, sozinha sozinha no ali, invisibilizada pelos olhos alheios, a voz tinha e tem esses milagres, de trazer também, quando pode, os mundos de dentro. No choro ininterrupito e grunhidos da desconhecida dor achou que finalmente, deu-se visão ao que era, tinha...aliviava. Como pôde o esquisito momento do inesperado casamento entre espelhos, horror humano. Fugiram no espanto de terem se visto como há muito não.

2010-03-30T19:38:00.000-07:00

sem grandes explicações. belo.

a fúria da beleza...

2010-03-27T15:18:00.000-07:00

esta mulher é como algumas poucas que conheço....furiosa, no que há de mais bonito e corajoso da palavra, ela falando de poesia então...deus é mais, a gente nem se aguenta. ouça com a alma e toda sua atenção.

2010-03-14T06:47:00.001-07:00

eu: Podia era logo arranjar um trailler, assim eu levava a minha casa sempre comigo, não tinha que me preocupar em encontrar casa ou o sentido para o que seria uma casa que fosse minha...

bl: Não não, é gostoso voltar pra casa, não teria jeito de voltar se ela estivesse sempre ali, perto demais da gente.

eu: é...eu quero uma casa cheia de cuidado, e paz, uma casa sem abandonos.

bl: é...

2010-03-14T06:47:00.000-07:00

oh palavra sem preço é plenitude

saudade daquela mansidão de ser inteiro

e poder assim sentar na calçada

vendo as senhorinhas com os carrinhos de feira

nem há tanto tempo (atrás?), as pessoas olhavam mais pra rostos

que pra essas coisicas telas

de nossos mundinhos estritamente privados só existe é idéias de gente

e a gente mesmo imaginado

estico os braços e não alcanço tanto, os abraços ficaram mais quadrados que redondos

uma milhão de espaços e a gente fora de qualquer um

oh aquilo lá de tomar um chá mais demoroso e falar do que realmente importássemos

ou de nada, de nada, nada, nadinha

o silêncio atravessasse mais a sala, e agente pudesse afimar

"passou um anjo, anjos ainda passam pra colecionar essas pausas da vida"

sem ambições, sem nutrir aparecências

plenitude do único eu queria

não é antipatia de achar que antes era melhor não

é mais, é uma pequena nostalgia que me sorri

quando imagino aquela calma de bairro de cidadizinha

aquela atoísse na casa dos primos

os quintais vastos, mais vastos que o infinito

meu olho olhando pra outros olho de perto, de dentro, respirando

o pleno que não se encontra em palestras pra gente bem sucedida

nem em estante, nem em complemento alimentar para rejuvenescimento

que o novo venha sim, mas pra onde foi tudo isso?

porque era bom, tudo tinha um pouco a mais de gosto e cor, eu lembro.

2010-03-09T19:34:00.000-08:00

Ao amigo que desapareceu com a passagem das chuvas,

Teria muito o que te dizer , sabe...
sempre tenho, sem raiva como vc talvez imagine...
mais com aquele incômodo manso e amadurecido agora
queria poder te dizer pa-ra-béns, eu sempre torci por você, e não porque tivesse que..
só porque era natural, como é natural desejar o bem a quem a gente gosta de graça...
mas daí talvez eu tivesse pra te dizer outras coisas, porque é de mim a palavra
ainda mais quando ela pode nos salvar de um silêncio contagioso.
mas daí talvez eu só reforçasse a imagem feia que vc criou de mim
a de alguém ressentida, "carente", que sempre acha que fez algo errado...
alguém de quem vc deixou de conseguir ser ...amigo.
e de nada valeria nesse caso, qualquer "palavra"...
e eu talvez apelasse praquilo da amizade
"vc me conhece, sou eu"
mas eu duvido que isto seja verdade.
(às vezes me pergunto se vc não guardou a fotografia errada
ou foi só ela que eu deixei na sua gaveta, e por isso eu sinto muito.)
eu poderia dizer que estou feliz de vc estar mais próximo agora
mas daí teria que te dizer também que eu hoje tenho absoluta certeza
de que vc me traiu de muitas formas, e não é a traição em si
se não a discrepância entre a minha expectativa em relação
ao cara que eu julgava que vc fosse e quem vc se revelou sendo
aos mansos bocadinhos, ser...que me magoou muito profundamente.
talvez eu tb nunca tenha te conhecido, apenas mirava um lago
de águas que relfetiam a mim mesma.
poderia te dizer que vc merece as suas conquistas, e não mentiria por isso...
mas daí eu talvez tivesse que te mandar tomar no cú, como venho aprendendo
ser importante fazer...e talvez nem isso bastasse.
parece infantil esse assunto ter me intoxicado
afinal, tudo se tornou tão distante...
mas é difícil descolorir, na marra, uma amizade que eu acreditei ser verdadeira.
mas daí talvez eu tivesse que te dizer que vc me prejudicou
inclusive de formas inimagináveis por vc
falando de mim nas minhas costas para pessoas estranhas
e de novo eu falasse dessa discrepância entre a minha expectativa
o-que-um-amigo-deve-ser...e o que vc fez
por atitude sobretudo (as que soube depois) e por falta delas...
uma vez vc me disse que não queria mais ter tantos amigos
que amigos dão trabalho...
ser amigo é ser amigo, se tiver que trabalhar com sacrifício é porque não se é...
de fato.
eu queria dizer algo pra você assim: muito sucesso nesta nova etapa!
mas daí talvez eu estivesse sendo o que vc foi comigo...
hipócrita, falsa, política.
mas daí talvez eu tivesse que te dizer que não foi por vingança que eu te apaguei,
com certa dificuldade, da minha lista de pessoas favoritas no mundo
pela primeira vez, eu enterrei um amigo aos pouquinhos
com direito a velórios, funeral, mas sem lápide de mármore ou epígrafe.
tinha muita coisa pra te dizer mesmo
um cafezinho não seria o suficiente
mas daí talvez eu me engasgasse, ou prefira me calar, porque as minhas palavras pra vc
essas...soam cansadas, sabem que não existe o que ganhar na causa
e no entanto é de mim dizer, nem que seja dessa forma, num blog.
eu te amei sim, fundo fundo tb...
mas olha, ao contrário do que pensa, preguiçoso que é
(nossa diferença é que eu sempre falei o que pensava de vc)
o amor perece sim num jardim com pragas
e tenho minha consciência tranquila de que foi vc quem as disseminou
seja através de palavras desafetuosas sobre mim
seja pelo seu silêncio.

termino com o meu, e perpetuamente.

2010-03-08T04:27:00.000-08:00

O SENHOR DO TEMPO

( fragmentos do livro de histórias escritas a partir de ilustrações de Ana Carla Machado)

Na minha rua tinha um velhinho que dizia fazer chover...
Todo dia na mesma hora, no mesmo lado da calçada,
ele olhava fixamente pro céu e fazia o sol se pôr franzindo seu bigode prateado

a gente chamava ele de “joão sem braço”, porque ele só tinha um
e escondia os dois bem escondidos, atrás -
que era pra ninguém perceber aquela falta...
Mal sabia ele que precisava esconder nada não,
que o que a gente tenta esconder é o que fica mais revelado
com o olhar de quem quer
dês-cobrir o que está coberto
é que nem bola de plástico segurada no fundo da piscina,
quanto mais a gente prende mais ela quer subir.

Ele ficava assim horas, o senhor do tempo:
na mágica dele de regar gente naquela secura que fazia,
na nossa lógica era só um velho louco e estropiado,
faltando um braço do lado direito...
mas o que é que a gente entendia ?

Um dia ele veio mais cedo, relógio da igreja marcava.
Começou a chover sem parar, as gotas rasgavam o céu,
ventava um tanto de arrancar o chapéu dos desapercebidos.
A gente toda correu pra dentro das casinhas
enquanto o joão sem braço ria cantado e esquisito,
esticando o braço que nem tinha pro céu.
Inundou a gente naquela secura com seu riso molhado
de bruxo mendigo.

2010-03-03T13:21:00.000-08:00

a little bit of friends,love it. Always have.

sobre a liberdade

2010-02-24T03:11:00.000-08:00

(assistam o vídeo, recomendo.)

Pensando concluo
queroserlivre... cada vez mais livre
da liberdade não prisioneira
a liberdade até para se prender se for necessário
a liberdade até para ter uma extrema disciplina
a liberdade até para ser um pouco conservadora
nesse mundo de descartáveis
a liberdade para rezar
e a liberdade para acordar de vez enquando sem dar bom dia a nada
a liberdade de proceder de acordo com a primeira natureza minha
chover se preciso, trovejar de preciso, sustentar a bonança...se preciso
sem segurar nada que queira escapar
a liberdade não é a irresponsabilidade
a liberdade não é a permissão para desrespeitar os outros
a liberdade é participar do entorno de dentro de si
sem corromper-se, aviltar-se, tornar-se ele, diluir-se no caldo da sopa social
liberdade é integridade
quero ser livre, não quero ser escrava nem de mim mesma.
tenho agora esse desejo de conservar, de cuidar, de ver cresce as coisas
ver as coisas se fortalecendo, ao em vez de simplesmente mudar de direção
para me libertar...
o desapego pode ser prisão
bom, hoje eu fico com isso, com essa sensação, desejo.
liberdade pra ser, pensar, sentir, agir.

2010-02-13T09:02:00.000-08:00

Quase 30

Idade perigosa essa, em que se quer esquecer o que se aprendeu sobre o que você seria aos quase 30..., e ao mesmo tempo se apegar ao que você acha que já sabe sobre si aos quase 30.

A gente nunca imagina que vai estar morando com a mãe aos quase 30, mas às vezes acontece, e talvez nem seja tão ruim assim. Morar com a mãe, aos quase 30.

Aos quase 30 a gente sempre imagina que vai ter encontrado o amor eterno da vida da gente, e às vezes precisa se contentar com os amores bonitos que aparecem, ainda que passageiros, meses, anos, a vida toda... e ainda aos quase 30 sempre continuar acreditando que esse amor é o verdadeiro, e o melhor que já teve, mesmo que não se encaixe bem em tudo que vc idealizou nos quase 30 anos que viveu.

Aos quase 30, a gente imagina estar num ponto da carreira com completa estabilidade financeira, sucesso profissional, algum imóvel, poder viajar no carnaval. A gente não pensa que aos quase 30 vc pode ter decidido mudar o direcionamento de sua vida profissional, e começar de baixo, ainda que tenha tanta experiência de vida e dessa outra profissão que vc sempre viveu não assumidamente... aos quase 30 vc pensa que ainda é nova demais pra ter essas doenças que as pessoas tem aos quase 40, 50, 60...como bur-ci-te por exemplo, mas com quase 30 é possível que o seu corpo por ter ficado em constante movimento não habitual, como quedas livres em ensaios de teatro...venha a ter burcite, aos quase 30.

Todos se lembram de ter imaginado uma família própria aos quase 30, um filho, ou dois, ainda mais essa minha geração que ainda acreditava na constituição de família, um labrador, férias na praia, quem sabe um título acadêmico mais avançado ao em vez de uma segunda graduação, talvez alguma viagem para o exterior... Aos quase 30, no entanto, pode ser que vc venha a questionar aquela vontade de ser mãe, e acabe adotando um casal de hammsters como filhos, e prefira surpreendentemente respirar a liberdade de não ter que se assumir um papel fixo assim pro resto da vida, aos quase 30, principalmente porque vc não tem mais certeza sobre as certezas que achou que teria aos quase 30...

Aos quase 30 vc sempre imaginou que teria respostas mais claras sobre a espiritualidade, que teria conseguido se identificar de verdade com alguma prática religiosa, mas talvez vc só possa chegar a simples conclusão de que prefere conversar com o que chamam “deus” de uma forma mais íntima e privada e sozinha, ainda que se tenha interesse e admiração por qualquer ritual religioso, desde acender as velas judias do Hannukak, até o batuque dos tambores do candomblé, à meditações zen-budistas.

Você também pensa que saberia onde quer ficar, fincar... raízes, permanecer, construir... mas aos quase 30 é possível que você não tenha ainda sentido o terreno onde realmente queira plantar. Aos quase 30 vc imagina que não será uma dessas pessoas que já tem medo do envelhecimento, se imagina sempre uma pessoa de quase 30 descolada, sem, neuras, bem resolvida, sem ligar tanto pro que os outros pensam e querem de vc...mas pode ser que vc venha a se olhar no espelho e imaginar a passagem do tempo, o que vc perde e o que vc ganha e não se sinta pronto para ter quase 30. Você imaginava como seria ridículo se comportar sempre como uma criança ou como uma adolescente, mas aos quase 30, vc pode pensar que a gente cresce sobre o que foi, e que a criança, menina, e a adolescente precisam ter espaço em vc, aos quase 30, para que vc não seja uma daquelas pessoas que tem quase 30 e parecem ter quase 80.

Aos quase 30 vc se pega desejando coisas que pra vc antes eram supérfluas, como um convênio próprio de saúde, vc também pode se irritar quando pessoas exigem de vc uma fixidez de escolha que nem elas mesmo tenham aos quase 30, quando por exemplo se referem às mudanças que vc se propôs aos quase 30, como mais uma das paixões tolas dos seus quase 20.

Aos quase 30 vc sabe idenficar melhor os sonhos chocos dos possíveis, e eles já mudaram bastante, vc talvez não imaginasse que com só quase 30 vc estivesse mesmo considerando se incresver na prefeitura num programa de casa própria popular onde talvez futuramente vc venha a morar com os seus hammsters e seja até bem alegre. E ao mesmo tempo se pegue rindo, aos quase 30, do que vc nunca se imaginou imaginando, e agora, aos quase 30 ...imagina, e só torce para que a vida venha macia, e continue macia na sua crueldade de moinho.

Aos quase quase 30 é possível que vc tenha imaginado que algumas coisas teriam mudado no seu entorno, na cabeça de seus pais, na sua cidade e país...mas talvez elas tenham mudado e vc com quase 30 tenha certa dificuldade em perceber que as mudanças que vc esperava, não são as que aconteceram.

E provavelmente vc tenha acreditado que com quase 30 saberia com certeza distinguir amizade verdadeira da falsa, mas talvez vc descubra que aquele amigo ao qual vc jurou lealdade eterna venha te difamando pelas costas e usando contra vc aquilo que vc tenha de mais seu, a sua confiança, ingenuidade e vulnerabilidade compartilhada. E, pela primera vez, nos quase 30, vc tenha que fazer uma escolha interna, entre o afeto que sentiu e a decisão de aceitar que as pessoas que vc amou podem te decepcionar para sempre. E, aos quase 30 comece até a ter um certo medo de que essas decepções te tornem uma daquelas pessoas de quase 50 amargas, e decepcionadas com a própria espécie. Você constate que até a amiga que vc se imaginou sendo, aquela que perdoaria sempre, não existe mais.

Provavelmente, aos quase 30, vc se perdoe mais, se aceite mais, e entenda que não pode se culpar pela atitude de pessoas que agem a partir do que são e do que conseguem apreender do mundo aos também quase 30.

Aos quase 30, vc pode se descobrir livre de algumas mágoas tolas do passado, e isso te console, vc pode se aproximar carinhosamente de alguém que vc sempre considerou como algo perto de um inimigo, e descobrir que vcs tenham outras coisas em comum além de um nome, ou de um livro, ou de uma escolha profissional. E, aos quase 30, isso possa te fazer sorrir e fazer as pazes com o que passou.

Aos quase 30 muitas outras coisas terão ficado, coisas que vc não imaginou que ficassem. Como... o hábito de fumar às vezes a noite, lembranças de dias longínquos e pessoas que vc não vê, a mesma paixão pela poesia que vc talvez tenha pensado que aos quase 30 já teria se curado...da maldição deliciosa da necessidade de escrever, aos quase 30 a sua única opção de leitores talvez seja as de 4 ou 5 fiéis internautas de um blog chamado O QUE ESCAPA.

Você se descobre na conclusão de que, com quase 30, vc ainda é a mesma pessoa, só um pouco diferente, e isso te causa alívio, medo, e alegria simultaneamente. Você se pega se amando mais do que imaginava quando imaginava que não se amaria com quase 30 não tendo podido ser aquela de quase 30 imaginada. Sonhos são simples e por isso não menos audacioso... amigos que se ama muito para quem vc só pode conseguir dizer, vá em frente com seus quase 30, mesmo a vida tendo ido pra caminhos não imaginados, tenha fé, a fé é uma resistência revolucionária, daqueles que preferem a vida inimaginada do que a morte ou a tristeza incurável.

Aos quase 30, vc consegue rir bem mais das coisas, dos medos infantis que povoaram seus quase 20, e vc não está mais tão preocupado com os outros como nos quase 25. Você ainda se surpreende, aos quase 30 ao sorrir com a visão de uma borboleta, assim como fazia aos quase 10, e dar graças a Deus de que a vida não tenha desgastado a sua habilidade de contemplar a beleza das coisas pequeninas.

Aos quase quase 30 é possível que vc tenha imaginado que algumas coisas teriam mudado no seu entorno, na cabeça de seus pais, na sua cidade e país...mas talvez elas tenham mudado e vc com quase 30 tenha certa dificuldade em perceber que as mudanças que vc esperava, não são as que aconteceram.

Aos quase 30, no aguardo dos quase 40...

2010-02-11T02:51:00.000-08:00

sem tantas palavras hoje, mas a promessa de um texto decente.

pela passagem de uma pequena dor

2010-02-03T21:36:00.000-08:00

beija-flor,

queria dizer uma coisa toda bonita...nesta madrugada inóspita:
a gente constrói avião, anda na lua, discute sobre estética, ética
faz doutorado pra entender o cú das minhocas
a gente se casa, se separa, aborta, vai aos supermercados, pensa no meio ambiente,preenche horas, dias, folhas da agenda,
preenche vidas com ações pequenas, médias grandes, grandimensas
escovar os dentes, leiloar a casa, enterrar a mãe...
contratar um advogado
paquerar estranhos,
fumar, estudar, cagar, andar de bicicleta, ir ao cinema
devorar gibis, falar de pessoas, esquecer a desilusão de um amor, comer biscoito frito, experimentar roupa nova, rezar, pagar as parcelas de qualquer coisa, perdoar as dores minúsculas e alegrias impelidas a condição humana, falar besteira, sair, esquecer o guarda-chuva, escrever coisas bonitas, feias, fundas, tristes, rasgadas, ásperas, cruéis...

mas tudo que a gente quer, (e isso podia virar letra de um pop rock brasileiro, certeza....)
tudinho que a gente quer é que exista uma mão que segure a nossa mão e que não esteja ali nem de favor e nem distraída demais e nem sem estar assim meio ausente de alma.

portanto...
fico com Rubem Alves quando fala que a amizade verdadeira só cresce da solidão: “ela é o encontro de duas solidões”...e dentro desse encontro o perdão de ser, a compreensão silenciosa do outro, e cúmplice....me sinto vista assim como paisagem que é a alma.

saibamos

2010-02-01T18:43:00.001-08:00

2010-01-31T09:51:00.000-08:00

A Rosa perfeita

Maria Cláudia S. Lopes

Ela vivia para as suas plantas, a moça, pois era o único hábito que remediava a maternidade implacável de seu espírito. Em tudo Duce era útero: o modo arredondado como segurava a xícara de chá e cada objeto da casa, o modo macio como acariciava com a vassoura de pêlos os quatro cômodos do ventre em que habitava.
Nasceu mãe menina, adotando os seres vivos órfãos das redondezas – pássaros sem ninho, gatos sem dono, cachorros maltratados pela sarna; e mesmo para ela tinha de ser a sua própria filha, penteando seus cabelos crespos com cuidado, amor, se vigiando numa gestação sem fim. E do seu ponto de vista, tudo era filhote, filho, tudo necessitava dela para nutrir, cuidar, consolar, amamentar, manter... sua natureza que abraçava acolhia todas as vidinhas, até mesmo as joaninhas da parede na entrada.
– Mas Duce, sem você se come, se cresce, sem você as larvas constroem por si os casulos. ...- Alguém tem que existir que olhe por essas criaturinhas – ela dizia cantando.
O jardim era enorme, e por isso ela estava sempre calma. Muito verde pra ter que regar, muita flor pras abelhinhas... muita praga para ela permitir que crescesse e depois arrancar salvando o que devia. Era fruta também pra colher e fazer geléia para a vizinhança, era horta, árvore, flor, bicho que dá na terra, minhoca muita.
Foi que um dia ela se fez atenta e viu que estava descolorido. Pensou ligeiro no que fazer pra brotar umas cores vivas naquele jardim tão grande. E resolveu arrumar com a vizinha da frente umas mudas de rosa vermelha, cor champagne, rosa-claro - que rosa não falta em casa de mãe nenhuma. Logo encheu de terra as mãos ainda férteis e cavou , cavou, cavou... pro fundo três vezes uns quarenta centímetros, e depois para o lado mais quarenta, depois fez a sua reza, abençoando as filhas - que sem reza planta vinga menos.
Eram três fetos os da roseira, que ela segurava ninando todas menos uma. Das três... duas, só duas, eram as escolhidas como preferidas: a vermelha e a champagne que ela via adultas no futuro quando olhava, colorindo o seu sono, mas a outra...a que ela pegou por gulodice, para inteirar as duas, pegou para não deixá-la sozinha, sem mãe, quando as outras eram tão queridas. Por essa, outra, não sentiu amor nenhum, era feia sem brotar, era imprestável, sem graça, sem beleza, sem perfume mesmo antes de existir, era sem.
A vermelha, a que ela segurava o tempo todo com a mão mais importante veio primeiro à terra fofa, e porque lhe tinha muito amor cobriu-lhe com menos cuidado, certa de que ela já existia. A segunda foi a champagne, que plantou bem próxima à vermelha para fazer combinação de cores, e da mesma forma cobriu rápido, com um pouco mais de atenção, receosa de que sua certeza fosse infundada. Sorriu cansada do parto, sentindo um imenso prazer no cheiro de terra que subia de suas mãos.
A gata borralheira ela deixara meio jogada num canto, como quem tenta abortar com desprezo. Mas como era mãe, era também boa, e por isso apanhou a roseirinha do chão. – Como é feia, sem corpo você.... pobrezinha..., nem sei se merece uma chance. – E imediatamente Duce enrubesceu de vergonha pelo seu desnaturamento, e se envergonhando colocou a roseira na altura de seus olhos e contemplou-a, tentando encontrar na pobre... o que encontrava nas outras, mas foi inútil... a única constatação desagradável proveniente dessa paquera foi a de que existia nela um lugar sem espaço para tanto amor, tentou amar e sucumbiu, se conformando com um sentimento razoável de piedade.
Quase sem querer ela segurou a roseirinha com um carinho tão grande que nem tinha..., cavou de novo o seu buraco, mais fundo e protegido da aspereza do sol sob a sombra do abacateiro, - isso por medo de que a sua falta de amor diminuísse as chances de sobrevivência da filha, por um medo grande de que ela entendesse que sua vontade maior era deixá-la de fora, deitada na terra, ignorada, com sede. Então, por isso, teve um cuidado tão grande que nem tinha... com suas folhas para não machucá-las, e sobre ela rezou em dobro as suas rezas benditas, e em dobro também lhe deu de beber bem devagarzinho para não engasgá-la, e assim sentindo-se muito generosa, deixou as três roseiras aos cuidados do tempo - os quais não dispunha.
Por semanas foi sim, ela regava as três e em dobro ainda regava a terceira que ela esperava não florir. Mas o sol, enlouquecido naquele mês, tratou de queimar e matar suas roseiras ainda pequenas e sem cor, elas sobreviveram poucas semanas, e Duce assistiu com tristeza e uma impotência inconsolável a decomposição de seus novos fetos de jardim. – O que há de se fazer... Roseira pra pegar demora.
Se contentou então em arranjar novas violetas para a mesa da cozinha e uma samambaia para a varanda, e esperar para plantar roseiras quando o sol estivesse menos intratável. Prosseguiu meses com seus hábitos arredondados de nutrir, cuidar, consolar, amamentar, manter, acolher, ralhar, mover.
Foi numa tarde de tédio, e porque seguira com os olhos um zangão barulhento indo em direção à sombra do abacateiro, que teve arrebatada a alma com uma surpresa tremenda, que deixou-a incrédula e embasbacada. Duas rosas claras, enormes e exuberantes pirraçavam no ar as suas pétalas independentes e entregavam irônicas à Duce o perfume fino e penoso. Duce não era responsável mais que a terra pela vida das coisas que devem florescer e que se espalham sobre ela com amor, como se agradecessem suas carícias incondicionais. E teve, pela primeira vez, ciúmes da terra.
Nunca mais plantou rosas... mas a roseira única de seu jardim, que vezes tantas teve suas rosas tolhidas prematuramente para presentear mesmo os desconhecidos, RESISTIU... resistiu ao desamor, às gotas de chuva brava, às unhas de um gato malvado, às pragas que cresciam a sua volta, às teias do tempo, aos namorados apaixonados que pulavam o muro para impiedosamente roubar as suas flores, à fome das lagartas, ao olho gordo da vizinha gorda, ao granizo, aos invernos mais ríspidos e dias mais escaldantes, aos insetos mais peçonhentos, à morte de Duce, à venda do terreno, às novas plantações....

carente? será?

2010-01-23T15:23:00.000-08:00

( em resposta a um maldoso comentário....)

Significado de Carência

s.f. Falta, necessidade, privação.Período de carência, período legal ou convencional suspensivo de um direito ou obrigação.Doença de carência ou carencial, a devida à falta de vitaminas (avitaminose) ou de uma substância mineral (ferro, cálcio etc.) ou orgânica (proteína), necessárias à vida.Psicologia Carência afetiva, ausência total ou parcial de laços afetivos, p. ex., entre pais e filhos, origem de perturbações psíquicas entre as partes.

Sinônimos de Carência

Carência: ausência, escassez, exiguidade, falta, pouquidade e privação

Definição de Carência
Classe gramatical de carência: Substantivo femininoSeparação das sílabas de carência: ca-rên-ci-aPlural de carência: carênciasPossui 8 letrasPossui as vogais: a e iPossui as consoantes: c n

Carência escrita ao contrário: aicnêracNa numerologia carência é o número 9

Citação com carência

Cada dia a natureza produz o suficiente para nossa carência. Se cada um tomasse o que lhe fosse necessário, não havia pobreza no mundo e ninguém morreria de fome.-- Mahatma Gandhi

Frases na imprensa com carência

A assessoria informou ainda que "o deslocamento dos servidores de outras regionais para a Presidência da Funasa deveu-se ao acúmulo de processos de convênios a examinar e à carência de pessoal da área de convênio". "Tal carência foi minimizada com a recente contratação de novos servidores por concurso público", declara a assessoria.
Apesar das condições lamentáveis em que se encontra o hospital, com carência de medicamentos básicos, Bill Clinton destacou que a ajuda ao país segue em ritmo aceitável.

Rimas com carência

potência
fluência
essência
docência
cadência
ausência
gerência
dolência
decência
demência
reminiscência
sonolência
advertência
convivência
aparência
permanência
referência
opulência

2010-01-22T05:25:00.000-08:00

A morte provoca a vida. Digo isso porque a minha avó Maria das Dores deixou de ter suas rodas, como trem que era, todos nós somos, trilhando trilhos de passagem. Lamentavelmente só pude conhecê-la como avó, a mulher continua no enigma. Surpreendi-me no encontro de amigos dela is quais nunca tinha visto. No mesmo hospital 20 minutos depois nasceu um menino que pesava 3 kilos e 310 gramas...me consolei dessa ironia de convivência, colaborou para minha opinião de que mortevida sejam mesmo irmãs siamesas separadas por algum deus enraivecido...

Mais tarde no mesmo dia me surpreendi sorrindo enquanto levava uma dúzia de rosas vermelhas para ornar melhor as flores pálidas colocadas pelo serviço funerário, a pedido de minha mãe. Pensei - esse tipo de tarefa teria mesmo que ser executada por mim, sempre achei que a minha avó realmente precisava se cercar mais de rosas vermelhas, um pouco de paixão e sensualidade que o catolicismo desgasta.

Um corpo que não respira parece pedra, acho que é isso mesmo o que acontece... voltamos a origem de rocha....ela estava serena....estava?

Um pouco mais tarde encontrei um albino cantando dentro de um elevador... sorri de novo.

Pensei mais comigo, que o mais triste não é morrer.... é viver de qualquer jeito, desacertado...como um zumbi...a vida está para mais do que um sacrifício doloroso, uma cruz....desafios e lições...a vida está para ser saboreada, sentida no sumo, a vida que é vida dá prazer, alegria, celebração..é para além de remédios cotidianos para pressão e nóias repetidas....a vida que é vida inclui numa boa sua irmã siamesa...a morte é bonita....

A morte é vida....
Descanse em paz vóvó
Obrigada...

2010-01-18T05:39:00.000-08:00

...é que nada tem me escapado ultimamente...

2010-01-03T19:48:00.000-08:00

Mestre Yogananda disse, em acordo com princípios da espiritualidade oriental, que a vida é tão real quanto os nossos sonhos; em outras palavras não há diferença entre o mundo onírico e o mundo real, são ambos mundos oníricos. A realidade é um sonho divino, e nós somos atores desse sonho.

Não importa o quanto nos envolvamos nas dualidades estabelecidas por este mundo - dor e prazer....sofrimento e alegria...assim como nos sonhos que temos enquanto dormimos são extremidades voláteis e passageiras. O que mais vale é a opinião que fazemos das coisas....as coisas em si não são boas nem ruins.

A vida é um filminho?????
ação, ficção, romance, comédia, terror...dramas...
tudo em movimento e podendo evaporar-se num simples abrir de olhos

então...vale ou não vale a pena se identificar e se submeter às catarses do filme?

há o caminho do distanciamento monástico....e o caminho da total identificação com esta realidade...?

(com exceção do fato de que, quem se identifica não compreende bem a não ser através dos sentidos...)

os sentido são portais para ilusão ou são caminhos para a consciência?
os dois? ou mais que dois...?

talvez a maneira de se identificar possa ser através do próprio distanciamento, porém esse distanciamento não pode favorecer a arrogância, e a descompaixão....deve servir ao contrário...

essas respostas também fazem parte do mundo onírico pensado por uma inteligência suprema que nunca vamos conseguir compreender com a totalidade, eu acredito nisso.
como disse o nosso querido Jung...quanto a Deus, eu não acredito...eu sei a sua existência.

A fé é algo experimentado, não é apenas se submeter a dogmas por uma questão social de adequação cultural, familiar...a fé supera a religião...eu tenho pena das pessoas que não tem fé nem que seja em si mesmo.

Bom...muito pensar para um sonho só...

vou dormir...